Hier nochmal wieder zwei von mir:
Forscher zur Fliege: "Fliege lauf!". Fliege läuft.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege mit 6 Beinen läuft."
Er reißt der Fliege ein Bein aus und sagt: "Fliege lauf!". Fliege läuft.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege mit 5 Beinen läuft."
Er reißt der Fliege ein zweites Bein aus und sagt: "Fliege lauf!". Fliege läuft.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege mit 4 Beinen läuft."
Er reißt der Fliege nun alle Beine aus und sagt: "Fliege lauf!".
Fliege läuft nicht.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege ohne Beine hört schwer."
Ein Mann abends in einer Kneipe, am Tresen sitzend. Irgendwann packt ihn dann der Gedanke, nach Hause zu gehen. Er rückt sich seine Jacke zurecht...steht auf...und fällt voll auf die Fresse.
Genervt vom Sturz beschliesst er sich wieder hinzusetzen und noch einen zu trinken. Nach 'ner viertel Stunde rückt er sich erneut seine Jacke zurecht...steht auf...und fällt wieder auf die Fresse.
Völlig entnervt setzt er sich wieder hin und trinkt weiter. Bis er dann zum letzten Versuch ausholt. Er rückt die Jacke zurecht...steht auf...und knallt wie nicht anders zu erwarten wieder hin.
SO DAS WARS - JETZT REICHTS MIR, SCHEISS DRAUF denkt er sich und robbt nach Hause...
Am nächsten Morgen, als seine Frau ins Schlafzimmer kommt:
"Na? Gestern wieder saufen gewesen?" - "Woher weißt du das?" - "Kneipe hat grad angerufen - Du hast deinen Rollstuhl vergessen..."
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
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Hattori Hanso
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Frogo hat geschrieben:Hier nochmal wieder zwei von mir:
Forscher zur Fliege: "Fliege lauf!". Fliege läuft.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege mit 6 Beinen läuft."
Er reißt der Fliege ein Bein aus und sagt: "Fliege lauf!". Fliege läuft.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege mit 5 Beinen läuft."
Er reißt der Fliege ein zweites Bein aus und sagt: "Fliege lauf!". Fliege läuft.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege mit 4 Beinen läuft."
Er reißt der Fliege nun alle Beine aus und sagt: "Fliege lauf!".
Fliege läuft nicht.
Er schreibt in sein Heft: "Fliege ohne Beine hört schwer."
Ein Mann abends in einer Kneipe, am Tresen sitzend. Irgendwann packt ihn dann der Gedanke, nach Hause zu gehen. Er rückt sich seine Jacke zurecht...steht auf...und fällt voll auf die Fresse.
Genervt vom Sturz beschliesst er sich wieder hinzusetzen und noch einen zu trinken. Nach 'ner viertel Stunde rückt er sich erneut seine Jacke zurecht...steht auf...und fällt wieder auf die Fresse.
Völlig entnervt setzt er sich wieder hin und trinkt weiter. Bis er dann zum letzten Versuch ausholt. Er rückt die Jacke zurecht...steht auf...und knallt wie nicht anders zu erwarten wieder hin.
SO DAS WARS - JETZT REICHTS MIR, SCHEISS DRAUF denkt er sich und robbt nach Hause...
Am nächsten Morgen, als seine Frau ins Schlafzimmer kommt:
"Na? Gestern wieder saufen gewesen?" - "Woher weißt du das?" - "Kneipe hat grad angerufen - Du hast deinen Rollstuhl vergessen..."
Hey Frogo, Behindertenwitze sind nicht lustig....
...deshalb gleich noch einer: (Achtung, Rabenschwarz!!!!)
EIn Mann wartet im Krankenhaus auf die Enbindung seines Kindes. Endlich kommt der Arzt und verkündet daß er sein Kind nun sehen könnte. Allerdings druckst der Arzt noch ein bißchen rum und rückt dann heraus: "Also, Ihr Kind ist leider behindert."
Der Mann schluckt, zuckt dann aber mit den Schultern und meint:" Naja, was solls, hauptsache es ist gesund und hat Spaß am Leben."
Der Arzt nimmt in mit in einen Raum, in dem lauter Kinder ohne Beine liegen und meint: "Hier ist Ihr Kind leider noch nicht dabei..."
Der Mann schluckt wieder, zuckt dann aber mit den Schultern und meint:" Naja, was solls, hauptsache es ist gesund und hat Spaß am Leben."
Sie kommen in den nächsten Raum, dort liegen lauter Kinder ohne Arme und ohne Beine und der Arzt meint wieder:" Entschuldigung, aber auch hier ist Ihr Kind nicht dabei."
Der Mann schluckt erneut, zuckt dann aber wieder mit den Schultern und meint:" Naja, was solls, hauptsache es ist gesund und hat Spaß am Leben."
Im nächsten Raum liegt nur der Kopf eines Kindes auf einem Kissen, aber wieder meint der Arzt: "Es tut mir leid, aber das ist immer noch nicht Ihr Kind."
Jetzt wird der Mann dann doch blaß und schluckt, zuckt dann aber erneut mit den Schultern und meint:" Naja, was solls, hauptsache es ist gesund und hat Spaß am Leben."
Schließlich kommen SIe in einen Raum, wo auf einem Tisch ein Glas mit einer Nährlösung steht, in der einsam ein einzelnes Auge schwimmt und der Arzt verkündet: "Hier bitte, das ist Ihr Sohn."
Der Mann ist natürlich entsetzt, aber schließlich fängt er sich und meint:"Naja, hauptsache es ist gesund und hat Spaß am Leben, Hallo mein Kleiner" und fängt an dem Auge zuzuwinken.
Der Arzt : "Geben Sie sich keine Mühe, Ihr Kind ist blind!!!!"
Mir fällt leider nur noch ein alter, schlechter Witz ein, aber ich muss was posten (in der Statistik nur noch 10.!)
Treffen sich ein Ami, ein Deutscher und ein Araber.
Sagt der Ami: Ich bin schon ein Draufgänger; ich habe 4 Söhne. Wenn ich noch einen zeuge, habe ich ne Basketballmannschaft.
Darauf der Deutsche: Ich bin viel toller: Ich habe 10 Söhne; wenn ich noch einen zeuge, habe ich ne Fußballmannschaft.
Dann der Araber: Ihr seid vielleicht Schlappschwänze. Ich habe 17 Frauen. Wenn ich mir noch eine nehme, habe ich nen Golfplatz.
Ich entschuldige mich schon mal bei allen.
Treffen sich ein Ami, ein Deutscher und ein Araber.
Sagt der Ami: Ich bin schon ein Draufgänger; ich habe 4 Söhne. Wenn ich noch einen zeuge, habe ich ne Basketballmannschaft.
Darauf der Deutsche: Ich bin viel toller: Ich habe 10 Söhne; wenn ich noch einen zeuge, habe ich ne Fußballmannschaft.
Dann der Araber: Ihr seid vielleicht Schlappschwänze. Ich habe 17 Frauen. Wenn ich mir noch eine nehme, habe ich nen Golfplatz.
Ich entschuldige mich schon mal bei allen.
Bis bald
Sallust
-------------------------------------
Borussia Fulda: 7.04.1904 - 5.06.2004.
Sallust
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Sallust hat geschrieben:Allerdings! Nur muss es dann gleich solch eine Gurke sein? Wobei ich mich frage, ob Araberfrauen wirklich so behaart sind! Und solange ich auf alle Deine Posts antworte wird das wohl nix mit der Statistik *grins*Mir fällt leider nur noch ein alter, schlechter Witz ein, aber ich muss was posten (in der Statistik nur noch 10.!)
mfg
AbdielPeople may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
Und hier mal einer von mir:
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. Er sagt: "Hbf Mainz: Alle jungen Leute steigen hinten aus und alle alten Arschlöscher steigen vorne aus". Da ruft seine Oma aus der Küche: "Wenn du das nochmal sagtst kommst du drei Stunden in den Keller." Kurze Zeit später sagt Fritzchen: "Hbf Frankfurt: Alle jungen Leute steigen hinten aus und alle alten Arschlöscher steigen vorne aus." Dann kommt er für 3 Stunden in den Keller. Dannach spielt er wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Hbf Aschaffenburg: Alle jungen Leute steigen hinten aus und alle alten Arschlöscher steigen vorne aus und wegem dem altem Arschloch in der Küche haben wir 3 Stunden Verspätung."
Mein Bruder (11) findet den so toll. Ich weiß auch nicht warum.
Aber wenn Ihr noch mehr Witze haben wollt müsst ich auf http://www.dasjan.de gehen!
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. Er sagt: "Hbf Mainz: Alle jungen Leute steigen hinten aus und alle alten Arschlöscher steigen vorne aus". Da ruft seine Oma aus der Küche: "Wenn du das nochmal sagtst kommst du drei Stunden in den Keller." Kurze Zeit später sagt Fritzchen: "Hbf Frankfurt: Alle jungen Leute steigen hinten aus und alle alten Arschlöscher steigen vorne aus." Dann kommt er für 3 Stunden in den Keller. Dannach spielt er wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Hbf Aschaffenburg: Alle jungen Leute steigen hinten aus und alle alten Arschlöscher steigen vorne aus und wegem dem altem Arschloch in der Küche haben wir 3 Stunden Verspätung."
Mein Bruder (11) findet den so toll. Ich weiß auch nicht warum.
Aber wenn Ihr noch mehr Witze haben wollt müsst ich auf http://www.dasjan.de gehen!
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Die Zeit der kurzen und sinnlosen Postings ist vorbei! Oder vielleicht doch nicht?
ICQ-Nummer: 179285743
Homepage: http://www.kuh-mag.de
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noch mehr von diesen witzen? äh.. ja, sicher.
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
achja, und dann war da noch...
Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..."
mfg
wulfman
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
achja, und dann war da noch...
Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..."
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Zwei Ameisen sind auf Wanderschaft und haben sich verlaufen. Als es anfängt Dunkel zu werden, beschließen sie sich einen Platz für die Nacht zu suchen. Die eine geht nach Norden, die andere nach Süden.
Am nächsten Morgen treffen SIe sich wieder und die eine fragt:
"Und, wie war Dein Schlafplatz?"
Sagt die andere: "Super! Ich habe zwei wunderschöne Hügel gefunden, von denen aus ich den Sonnenuntergang beobachtet habe und dann habe ich dei ganze Nacht friedleich geschlafen. Und Du?"
Meint die andere:"Voll beschissen. Ich habe da unten im Süden eine Höhle in einem kleinen Wäldchen gefunden und bin reingekrochen. Innen war sie ganz feucht, aber ansonsten ganz gemütlich. Aber mitten in der Nacht kommt so ein Glatzkopf mit nem Rollkragenpulli rein und kotzt mir die ganze Bude voll!!!"
Am nächsten Morgen treffen SIe sich wieder und die eine fragt:
"Und, wie war Dein Schlafplatz?"
Sagt die andere: "Super! Ich habe zwei wunderschöne Hügel gefunden, von denen aus ich den Sonnenuntergang beobachtet habe und dann habe ich dei ganze Nacht friedleich geschlafen. Und Du?"
Meint die andere:"Voll beschissen. Ich habe da unten im Süden eine Höhle in einem kleinen Wäldchen gefunden und bin reingekrochen. Innen war sie ganz feucht, aber ansonsten ganz gemütlich. Aber mitten in der Nacht kommt so ein Glatzkopf mit nem Rollkragenpulli rein und kotzt mir die ganze Bude voll!!!"
Abdiel hat geschrieben:Sallust hat geschrieben:Allerdings! Nur muss es dann gleich solch eine Gurke sein?Mir fällt leider nur noch ein alter, schlechter Witz ein, aber ich muss was posten (in der Statistik nur noch 10.!)
So schlecht war der doch gar nicht.
Merkt ihr was? Ich schinde hier andauernd Postings, ohne Witze zu schreiben.
Liegt aber auch daran, dass mir keine einfallen.
_______________________________
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Ganon2000 hat geschrieben:So schlecht war der doch gar nicht.
Merkt ihr was? Ich schinde hier andauernd Postings, ohne Witze zu schreiben.
Liegt aber auch daran, dass mir keine einfallen.
Nein nein, wir schinden keine Posts. Wir sind die Kritiker und wie alle guten Kritiker tragen wir zum eigentlichen Thema nix bei
ciao
ANIMAL
the road to hell is littered with nice guys with good intentions
Vorschlag: klaut sie doch irgendwo (mache ich schließlich auch). Lieber gut geklaut als schlecht erfunden.
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Animal hat geschrieben:Nein nein, wir schinden keine Posts. Wir sind die Kritiker und wie alle guten Kritiker tragen wir zum eigentlichen Thema nix bei
Gut, dann kann ich ja so weitermachen. Trotzdem ist mir gerade noch einer eingefallen. Soweit ich ihn noch zusammenbekomme...
Im Schuhladen lässt sich eine Frau von der Verkäuferin ein Paar Schuhe zeigen. Sie probiert sie an und meint dann: "Ach nein, die sind ein bisschen zu eng. Nicht zu eng und nicht zu weit. Grad so in der Mitte."
Die Verkäuferin bringt ein weiteres Paar. Die Kundin: "Nun, die passen zwar, aber die Farbe ist mir zu grell. Nicht zu grell und nicht zu eintönig. Grad so in der Mitte."
Die nächsten Schuhe. Diesmal ist die Lasche zu lang "Nicht zu lang und nicht zu kurz. Grad so in der Mitte."
So geht das eine Weile, bis es der Verkäuferin zu bunt wird. Sie bleibt aber trotzdem höflich und sagt: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Hintern lecken. Nicht zu weit links und nicht zu weit rechts. Grad so in der Mitte."
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