mfg
wulfman
labrador1 hat geschrieben:Wer es blödsinnig, geschmacklos oder sonst wie sch***e findet, muss die entsprechenden Postings ja nicht lesen.
Das ist genau diese unsinnige Argumentation, die Internet-Anarchisten immer wieder benutzen. Erklär mir bitte mal, wie das praktisch gehen soll!
In dem Moment, wo ich feststelle, dass ich das Post geschmacklos finde, habe ich es ja auch schon gelesen. In dem Moment, wo eine Frau einen Witz als frauenfeindlich identifiziert, fühlt sie sich eben schon unangenehm berührt. In dem Moment wo ein 20-Seiten-Witz-Post, den ich garantiert nicht lesen werde, auf dem Schirm erscheint, habe ich eben schon 30 Sekunden gewartet.
Wenn man solche Belästigungen ignorieren will, muss man den Kreis schon größer fassen als nur das entsprechenden Post. Man müsste schon den ganzen Thread ignorieren, oder vielleicht gleich das ganze Forum, oder überhaupt nicht mehr... Und das wollen wir ja wohl alle nicht, oder? Streiten kann man lediglich darüber, was nun belästigend ist und was nicht. In diesem Fall waren sich da aber mehrere Leute relativ einig.
Ciao,
Doc SoLo
Doc SoLo hat geschrieben:labrador1 hat geschrieben:Wer es blödsinnig, geschmacklos oder sonst wie sch***e findet, muss die entsprechenden Postings ja nicht lesen.
Das ist genau diese unsinnige Argumentation, die Internet-Anarchisten immer wieder benutzen. Erklär mir bitte mal, wie das praktisch gehen soll!
Vielleich hätte es besser heissen sollen: nicht _weiter_ lesen.
Die Postinglänge war schon etwas abstossend, aber die versteckten Witze (es waren ein paar gute dabei, fand ich zumindest) waren es IMHO wert, das Posting zu lesen. Die Menge der Beschwerdeposts ist inzwischen auch nicht zuverachten, lustig ist der Aufstand, den man um so etwas Banales wie dieses Posting machen kann, eigentlich auch. Erinnert irgendwie an den Witz mit den Newsgroup-Lesern und der Glühbirne.
Trotzdem bleibe ich dabei: Wenn es jemand für nötig erachtet, etwas ins Netz zu stellen, so hat das dann seine Daseinsberechtigung, denn der Nutzer wollte den Anderen etwas mitteilen. Ihm sein Posting zu löschen, kommt in meinen Augen einer Art der Entmündigung gleich, denn er kann seine Meinung nicht mehr frei äussern. Eine Ermahnung seitens des Moderators, solche langen Postings in Zukunft zu Unterlassen, wäre hier in meinen Augen richtiger gewesen.
--
"Im Deutschen lügt man, wenn man höflich ist."
(Faust II, 2.Akt, 1. Szene)
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Hattori Hanso
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labrador1 hat geschrieben:Doc SoLo hat geschrieben:labrador1 hat geschrieben:Wer es blödsinnig, geschmacklos oder sonst wie sch***e findet, muss die entsprechenden Postings ja nicht lesen.
Das ist genau diese unsinnige Argumentation, die Internet-Anarchisten immer wieder benutzen. Erklär mir bitte mal, wie das praktisch gehen soll!
Vielleich hätte es besser heissen sollen: nicht _weiter_ lesen.
Die Postinglänge war schon etwas abstossend, aber die versteckten Witze (es waren ein paar gute dabei, fand ich zumindest) waren es IMHO wert, das Posting zu lesen. Die Menge der Beschwerdeposts ist inzwischen auch nicht zuverachten, lustig ist der Aufstand, den man um so etwas Banales wie dieses Posting machen kann, eigentlich auch. Erinnert irgendwie an den Witz mit den Newsgroup-Lesern und der Glühbirne.
Trotzdem bleibe ich dabei: Wenn es jemand für nötig erachtet, etwas ins Netz zu stellen, so hat das dann seine Daseinsberechtigung, denn der Nutzer wollte den Anderen etwas mitteilen. Ihm sein Posting zu löschen, kommt in meinen Augen einer Art der Entmündigung gleich, denn er kann seine Meinung nicht mehr frei äussern. Eine Ermahnung seitens des Moderators, solche langen Postings in Zukunft zu Unterlassen, wäre hier in meinen Augen richtiger gewesen.
Sie einfach zu löschen war sicher nicht richtig, eine Ermahnung wäre tatsächlich genug gewesen. Allerdings sprengen die Postings wirklich den Rahmen sowohl des guten Geschmacks als auch des Umfangs. Wer kein dsl oder besseres hat der verzweifelt ja schon beim aufrufen dieser Seite. Somit sehe ich das jetzt einfach mal als Schutz der anderen Forumsteilnehmer und deren Telefonrechnung. Sehbe kann seine Witze ja nochmal posten, aber dann vielleicht in einer verträglicheren Länge. Somit ist es wiederrum auch keine Bevormundung.
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1+1 ist ungefähr 3
http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
http://avatar.xboxlive.com/avatar/Deadl ... r-body.png
1+1 ist ungefähr 3
http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
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Es wirft ein bezeichnendes Licht auf das Forum, das solche Inhalte hier drin stehen, bzw. verfügbar sind.
Wenn es darum geht, andere Menschen, Gruppen, massiv zu beleidigen, dann hat das sowohl hier, als auch in einem anderen Forum nicht zu suchen. Und der letzte Teil, des zweiten Posts und die beiden letzten Posts gehören eindeutig dazu und stehen auf einer Stufe mit beleidigendem, pornographischen und illegalen Inhalten.
Wenn sebhe ein Frauenhasser wäre, was ich nicht glaube und was sichelich auch nicht der Fall ist, dann kann er das auch anders ausdrücken. Das hat nichts mehr mit Entmündigung zu tun, es gibt einfach ein paar Regeln -Nettiquette- an die man sich beim Umgang mit anderen Menschen hält. Und sebhe hat seine Ermahnung schon verstanden.
labrador1 hat geschrieben:...
Trotzdem bleibe ich dabei: Wenn es jemand für nötig erachtet, etwas ins Netz zu stellen, so hat das dann seine Daseinsberechtigung, denn der Nutzer wollte den Anderen etwas mitteilen.
Wenn es darum geht, andere Menschen, Gruppen, massiv zu beleidigen, dann hat das sowohl hier, als auch in einem anderen Forum nicht zu suchen. Und der letzte Teil, des zweiten Posts und die beiden letzten Posts gehören eindeutig dazu und stehen auf einer Stufe mit beleidigendem, pornographischen und illegalen Inhalten.
Ihm sein Posting zu löschen, kommt in meinen Augen einer Art der Entmündigung gleich, denn er kann seine Meinung nicht mehr frei äussern. Eine Ermahnung seitens des Moderators, solche langen Postings in Zukunft zu Unterlassen, wäre hier in meinen Augen richtiger gewesen.
Wenn sebhe ein Frauenhasser wäre, was ich nicht glaube und was sichelich auch nicht der Fall ist, dann kann er das auch anders ausdrücken. Das hat nichts mehr mit Entmündigung zu tun, es gibt einfach ein paar Regeln -Nettiquette- an die man sich beim Umgang mit anderen Menschen hält. Und sebhe hat seine Ermahnung schon verstanden.
Damit hier auch mal wieder was witziges steht...:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte jedoch, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im A.... ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen."
****
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5€ und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5€, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500€!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5€ rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,weckte die Blonde und gab ihr 500€. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5€...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte jedoch, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im A.... ist, könnten Sie ebensogut angeln gehen."
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5€ und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K.,wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5€, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500€!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5€ rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf,weckte die Blonde und gab ihr 500€. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5€...
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
Hab auch ein paar Sachen entdeckt:
Wie fies:
Und ein paar Rollenspielzitate (die sind echt zum Brüllen
):
Was ist das Dümmste was man in einer Zwergenmiene rufen kann?
[spoiler]"Freibier"[/spoiler]
-----
Was ist das Dümmste was man zu einem Dimensionsreisenden sagen kann?
[spoiler]"Kommst du von Weit her?"[/spoiler]
-----
Was ist das Dümmste was man zu einem Roten Drachen sagen kann?
[spoiler]"Haste mal Feuer?"[/spoiler]
-----
Was ist das Dümmste was man zu einem Feuerdämon sagen kann?
[spoiler]"Keep Cool, relax"[/spoiler]
-----
Was ist das Dümmste, was man zu einem Waldelfen sagen kann?
[spoiler]"Ups, das eine Horn hab ich net gesehen. Und ich hatte so einen Hunger..."[/spoiler]
-----
Was sagt ein Drache zu einem Waldläufer?
[spoiler]Jägerschnitzel ! ! ![/spoiler]
-----
Elfen und Zwerge . . .
Zwerg: "Du arrogantes, hochnäsiges Spitzohr, du!"
Elf: "Eine Beleidigung eines kleinen Drecksacks provoziert mich nicht im Geringsten.."
Nach ein paar Worten mehr . . .
Tritt der Zwerg dem Elfen ans Schienbein
Zwerg: "So !"
Elf: "Ha! Ein Schienbeintritt! Viel höher wärst du gar nicht gekommen !"
-----
"Schickt die Zwerge vor, sie sollen mal gucken, wie tief der Fluß ist."
Gefunden hier (da gibt's noch jede Menge mehr): http://www.rollenspiel-online.de/zitatephp/links.php
Wie fies:
Und ein paar Rollenspielzitate (die sind echt zum Brüllen
):
Was ist das Dümmste was man in einer Zwergenmiene rufen kann?
[spoiler]"Freibier"[/spoiler]
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Was ist das Dümmste was man zu einem Dimensionsreisenden sagen kann?
[spoiler]"Kommst du von Weit her?"[/spoiler]
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Was ist das Dümmste was man zu einem Roten Drachen sagen kann?
[spoiler]"Haste mal Feuer?"[/spoiler]
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Was ist das Dümmste was man zu einem Feuerdämon sagen kann?
[spoiler]"Keep Cool, relax"[/spoiler]
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Was ist das Dümmste, was man zu einem Waldelfen sagen kann?
[spoiler]"Ups, das eine Horn hab ich net gesehen. Und ich hatte so einen Hunger..."[/spoiler]
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Was sagt ein Drache zu einem Waldläufer?
[spoiler]Jägerschnitzel ! ! ![/spoiler]
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Elfen und Zwerge . . .
Zwerg: "Du arrogantes, hochnäsiges Spitzohr, du!"
Elf: "Eine Beleidigung eines kleinen Drecksacks provoziert mich nicht im Geringsten.."
Nach ein paar Worten mehr . . .
Tritt der Zwerg dem Elfen ans Schienbein
Zwerg: "So !"
Elf: "Ha! Ein Schienbeintritt! Viel höher wärst du gar nicht gekommen !"
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"Schickt die Zwerge vor, sie sollen mal gucken, wie tief der Fluß ist."
Gefunden hier (da gibt's noch jede Menge mehr): http://www.rollenspiel-online.de/zitatephp/links.php
Holla!
Den hab ich grad im Forum meiner CoC-Allianz entdeckt. Einfach der Hammer...
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern
und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar
Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in
ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die
Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie
eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem
Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet
waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei
und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief
sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die
Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom
Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,
fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze
explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen
flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr
Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie
fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun
über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
*rofl* Die Dame war nicht zufällig blond? *fiesgrins*
Und hier noch ein Bildchen. Ich sag nur: Ohne Worte!
mfg
Abdiel
Den hab ich grad im Forum meiner CoC-Allianz entdeckt. Einfach der Hammer...
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!
(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern
und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar
Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in
ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die
Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie
eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem
Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet
waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei
und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief
sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die
Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom
Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten,
fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze
explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen
flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr
Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie
fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun
über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
*rofl* Die Dame war nicht zufällig blond? *fiesgrins*
Und hier noch ein Bildchen. Ich sag nur: Ohne Worte!
mfg
AbdielPeople may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
Holla!
Und weiter gehts...
Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profound", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man In die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl
der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Möglichkeit 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
mfg
Abdiel
Und weiter gehts...
Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profound", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man In die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl
der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Möglichkeit 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
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AbdielPeople may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
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Hattori Hanso
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- Wohnort: Provinz Tao Shan, zeitweise Stuttgart
Treffen sich zwei Schamlippen nach dem Ibiza Urlaub.
Meint die eine zur anderen: Schön daß wir auch mal wieder beisammen sind.
Na gut, der war jetzt etwas dünn....
Meint die eine zur anderen: Schön daß wir auch mal wieder beisammen sind.
Na gut, der war jetzt etwas dünn....
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1+1 ist ungefähr 3
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Beim Durchblättern des IKEA-Katalogs 2003 bin ich auf Seite 241 auf ein Bettgestell namens Rekdal gestossen.
Als Sachse fragt man sich da natürlich: Warum soll ich Geld dafür ausgeben, wenn es eh im Arsch ist ?
Als Sachse fragt man sich da natürlich: Warum soll ich Geld dafür ausgeben, wenn es eh im Arsch ist ?
Zuletzt geändert von labrador1 am Mi, 16. Jul 2003, 16:57, insgesamt 1-mal geändert.
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