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Chellie
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Fr, 9. Aug 2002, 12:36

Das ist auch gut:

"Klopp kreierte ein Spielsystem, das, dem jeweiligen Spielverlauf angepasst, blitzschnell von 4-4-2 auf 4-4-3 umgestellt werden kann."

cu
Chellie :lol:
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So, 11. Aug 2002, 17:05

HIHO

@wulfman: Übrigens da du ja den ST-Witz mit den DREI LICHTERN bei den Cardassianern nicht verstanden hast. Heute kam der 1. Teil der Folge nächste Woche Samstag 17.00 Uhr der 2. in welchem das gesagt wird ;)

cu
Chellie
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wulfman
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So, 11. Aug 2002, 17:15

äh ja, danke. aber nach der erklärung hatte ich mich wieder daran erinnert...

apropos erinnern: du wirst wohl nicht so schnell vergessen, dass mir diese phääääänomenale szene entfallen war, oder?

mfg
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Vorläufig letzte Worte, heute:

der Exstudent auf der Insel
 
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Ganon
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So, 11. Aug 2002, 18:46

chellie hat geschrieben:
HIHO

@wulfman: Übrigens da du ja den ST-Witz mit den DREI LICHTERN bei den Cardassianern nicht verstanden hast. Heute kam der 1. Teil der Folge nächste Woche Samstag 17.00 Uhr der 2. in welchem das gesagt wird ;)


Ah ja, dachte ich mir, dass das die ist. Ich denke allerdings, ich habe die Folge wirklich noch nie gesehen. Andererseits, es gab so viele...
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.

-- Extra Credits Episode 200
 
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Stift
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Do, 15. Aug 2002, 12:51

Ein Witz zum Thema Wasser:

Steht ein Mann im Schwimmbad am Beckenrand und starrt erstaunt in das Becken. Nach einiger Zeit kommt ein Bademeister und fragt was los ist.
Da sagt der Mann: " Es ist unglaublich. Gestern hat meine Frau mit dem Schwimmunterricht angefangen, und heute kann sie schon drei Stunden tauchen."

Gruß

Stift
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Early
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Fr, 13. Sep 2002, 22:56

Habe grade einen so lustigen Witz per E-Mail bekommen, den wollte ich euch nicht vorenthalten. :lol:

Obwohl ich mir vorstellen kann, dass der in diesem Forum vielleicht nicht ganz soooo gut ankommen kann. :wink:

Es war einmal im Himmel...
> > > >
> > > > ... und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
> > > >
> > > > Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du
> denn
> > in
> > > > der
> > > > letzten Woche?"
> > > >
> > > > Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal,
> was
> > > ich
> > > > gemacht habe!"
> > > >
> > > > Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
> > > >
> > > > Gott antwortet "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf
> gesetzt.
> > > Ich
> > > > werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
> > Gleichgewichts
> > > > sein!"
> > > >
> > > > "Gleichgewicht?" fragt Petrus.
> > > >
> > > > Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde
> zeigt,
> > > "Zum
> > > > Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm
> > > sein.
> > > > Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen.
> > > > Manche
> > > > Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem
> Eis
> > > > bedeckt sein."
> > > >
> > > > Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die
> Erde
> > > > genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
> > > >
> > > > "Das," sagt Gott "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle
> > auf
> > > > der
> > > > ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,
> > > idyllische
> > > > Berglandschaften und gemütliche Biergarten sein und es wird ein
> > Zentrum
> > > > für
> > > > Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden
> nicht
> > > nur
> > > > schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
> > Sie
> > > > werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
> > > >
> > > > Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was
> ist
> > > nun
> > > > mit dem Gleichgewicht? Du sagtest, da wird überall Gleichgewicht
> > sein!"
> > > >
> > > > "Mache Dir keine Sorgen" sagte Gott, "... gleich nebenan habe ich
> > > > Deutschland hingesetzt .........."
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wulfman
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Fr, 13. Sep 2002, 23:45

also über den habe ich richtig schön lachen können. tja, die realtität ist noch immer am lustigsten... ;)

mfg
wulfman
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tafkag
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Sa, 14. Sep 2002, 02:35

Early hat geschrieben:
Das," sagt Gott "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde


HAHAHAHA!!!! Stimmt, der ist klasse.
 
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Cloud
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Sa, 14. Sep 2002, 09:20

tafkag hat geschrieben:
Early hat geschrieben:
Das," sagt Gott "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde


HAHAHAHA!!!! Stimmt, der ist klasse.


In der Tat. Es fehlt nur noch der Hinweis, dass es in Österreich die besten Fußballer und die demokratischsten Parteien gibt, dann wäre der Witz einfach vollkommen perfekt!
 
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Chellie
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Sa, 14. Sep 2002, 10:29

Oh wie Märchenhaft! Sowas nennt man wohl Selbstmotivation :green:
Eine wirklich amüsante Gute Nacht Geschichte,

cu
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Early
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Sa, 14. Sep 2002, 11:34

Cloud hat geschrieben:
tafkag hat geschrieben:
Early hat geschrieben:
Das," sagt Gott "das ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde


HAHAHAHA!!!! Stimmt, der ist klasse.


In der Tat. Es fehlt nur noch der Hinweis, dass es in Österreich die besten Fußballer und die demokratischsten Parteien gibt, dann wäre der Witz einfach vollkommen perfekt!


Wo liegt denn da der Witz? Ist doch so! :wink:
CU Early
 
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Stift
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Mo, 16. Sep 2002, 13:22

Hier ein Paar ganz flache Witze:

Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

...

Es wird zur Stehlampe!

---

Werden zwei Penisse bewertet. Der eine kriegt ne 2, der andere ne 5. Wer ist besser dran?

...

Der mit der 5. Der muß noch in die mündliche Prüfung.


Gruß

Stift
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Mo, 16. Sep 2002, 22:12

OK, ich kenn' nicht viele. Hier is' einer:

Ein Techniker, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, eine Kuhherde in eine umzäunte Weide zu treiben.

Der Techniker zersägt Bäume zu Brettern, nagelt eine Umzäunung mit Rolltor zusammen und einen Trichter vor's Tor. Er läuft hinter den Viechern her, prügelt mit dem Stecken auf die Hinterteile der trägen Widerkäuer, fällt in den Matsch, steht wieder auf und ist nach Stunden der Plackerei fertig - verschwitzt, zerkratzt, mit Scheiße an den Stiefeln und Dreck im Gesicht.

Der Physiker baut inzwischen ein Katapult, benutzt die Umzäunung des Technikers und demonstriert, daß er mit einem gezielten Schuß ein Rind in die Umzäunung katapultieren kann. Die Kuh ist zwar tot, aber läuft zumindest nicht mehr frei herum.

Der Mathematiker nimmt drei dürre Reiser, steckt sie in den Boden um sich rum und sagt: "Ich definiere: Ich bin draußen, alle Rinder sind drinnen!"
Du liest diesen Text nicht. Fnord.
 
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Do, 19. Sep 2002, 08:29

Hm.
Ist ja wohl nicht so gut eingeschlagen. Dann versuchen wir's mal mit politischen und historischen Witzen:

Frage an Radio Eriwan: Was ist der Unterschied zwischen kapitalismus und Kommunismus?

Antwort: Der Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Im Kommunismus ist es genau umgekehrt.


Die Sowjetführer der Geschichte sitzen gemeinsam im Zug von Irkutsk nach Moskau. Die Taiga zieht schier endlos vorüber, plötzlich knirscht und quietscht es, und der Zug macht eine Vollbremsung. Lenin, Stalin, Chruschtschow, Breschnew, Tschernenko, Andropow, Gorbatschow, Jelzin und Putin eilen nach vorn.
Der Zugführer deutet auf die Strecke: Wir können nicht weiter - die Schienen fehlen!

Lenin fordert die Einrichtung eines Komitees aller Werktätigen, um die Sachlage zu beratschlagen.

Stalin beschuldigt die Bauern der Umgebung der Sabotage, und fordert, jedermann im Umkreis von 20km zu erschießen.

Chruschtschow schlägt vor, die Schienen hinter dem Zug zu demontieren und vor dem Zug wieder aufzubauen.

Breschnew setzt sich zurück in sein Abteil, schaukelt auf der Bank und tut so, als würde der Zug noch fahren.

Tschernenko stirbt.

Andropow öffnet den Mund - und stirbt ebenfalls.

Gorbatschow reißt das Fenster herunter und brüllt in die Taiga: "Keine Schienen! Keine Schienen!"

Jelzin holt sich 'ne Flasche Wodka und überläßt den Schienenneubau der Mafia. Die Klaut wiederum noch die Räder der Lokomotive.

Putin vermutet einen perfiden Anschlag tschetschenischer Separatisten und läßt die Armee ausrücken. Zugleich verhängt er das Gebot strengsten Stillschweigens.

:twisted:
Du liest diesen Text nicht. Fnord.
 
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Stille...

mfg
:borg: Abdiel
People may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)

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