PC Player forever

Also die Buttons gehen auch unter NS. Der Unterschied ist nur das man dort die Tags nicht einfügen kann sondern das sie immer an die letzte Textstelle gesetzt werden und man sie manuell umsetzen muß. Im IE kann man ja immerhin noch durch markieren eines Zeichens dort die Quotes einfügen im NS (4.7) nicht. Wird wohl von dem Browser nicht unterstütz.

So und da das nicht das Thema des Threads ist noch folgendes :

MC Donalds

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens immer beliebter.
Allerdings wird es auch erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?"

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."


cu
Chellie

Na gut, dann muss ich die Tags halt von Hand einfügen, wenn ich zu NS4 gezwungen bin.

Chellie hat geschrieben:

>Der MC- Donalds Beitrag <
Chellie

Als ob die armen Soziologen mit der Arbeitslosigkeit nicht genug gestraft sind?
......
Allerding, genauer betrachtet, nö, eigentlich nicht!!!

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

cu
Chellie

ein neuzugang im irrenhaus wird
befragt: „wie kam es, dass sie wahnsinnig geworden sind?“
„ich lag gerade bei meiner freundin im bett, da kam ihr mann unverhofft nach hause. ich bin splitternackt beim fenster raus und habe mich an die regenrinne gehaengt.“
„nun, das ist ein grund, sich zu schaemen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.“
„hoeren sie weiter. nachdem ich da so fuenf minuten haenge, sieht der mann meine finger. er holt einen hammer und faengt an, wie wild auf meinen fingernaegeln rumzuschlagen.“
„oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem moment muessen sie wahnsinnig geworden sein.“
„nein. nachdem er meine naegel gruen und blau geschlagen hatte, holte er eine zange und riss mir einen fingernagel nach dem andern raus.“
„ah, verstehe, dabei waere ich auch an den rand des wahnsinns getrieben worden.“
„nein, hoeren sie erst mal weiter. nachdem er mir die fingernaegel ausgerissen hatte, holte er eine drahtbuerste und schrubbte auf meinen blossen fingerkuppen rum.“
„und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?“
„nein, da auch noch nicht.“
„ja wann denn dann, zum teufel???“
„als ich gemerkt habe, dass ich bloss einen meter ueberm boden hing...“

cu
Chellie

fflood hat geschrieben:

Bei mir gehen sie eben nicht. Die Tags werden meist ans Ende des Textes geschmissen und der Cursor wandert daraufhin zum Textanfang.

Ja, das kenn ich. Die Buttons kann man aber trotzdem benutzen. Wenn man ein Posting in mehrere Zitate zerlegen will, artet das allerdings immer in eine wüste Copy (bzw. cut out, oder wie das auf englich heißt) & Paste-Orgie aus. Aber immer noch besser als eckige Klammern tippen zu müssen.

Ganon2000 hat geschrieben:

Aber immer noch besser als eckige Klammern tippen zu müssen.

Da geht eckige Klammern tippen aber schneller - zumindest bei mir...

Ausgerechnet bei diesem Posting vertippe ich mich natürlich bei den eckigen Klammern dreimal...

Noch einer:

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht...!"

Zum Wochenauftakt n Witz:

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

Und noch ein Kurzer

Ein Blinder betastet sehr lange das Gesicht eines Mannes und fragt ihn dann nach einiger Zeit: "Sind sie der Wirt hier?" - "Jo." - "Klopapier is alle!"

cu
Chellie

4 Regeln die ein Mann beachten sollte

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
4. Es ist wichtig, dass diese drei Frauen sich niemals treffen.


Hardbern

Die Woche fängt ja wieder gut an.
hm, ich überlege mir andauernd Witze, die ich hier posten könnte, aber wenn ich dann vorm rechner siitze, fallen mir keine mehr ein. Muss an der Monitorstrahlung liegen...

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"
Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"
Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."
'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

cu
Chellie

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.