PC Player forever

ich kenne die definition nur aus dem schwarzeneggerfilm, wo er den filmheldne spielt, der in der richtigen welt landet.

zwei autos fahren aufeinander zu, wer als erster ausweicht, hat verloren.

mfg
wulfman

Genau ist sozusagen ein Hollywood-Synonym für 'Ich wette er weicht zuerst aus'

cu
Chellie

wulfman hat geschrieben:

ich kenne die definition nur aus dem schwarzeneggerfilm, wo er den filmheldne spielt, der in der richtigen welt landet.

zwei autos fahren aufeinander zu, wer als erster ausweicht, hat verloren.

Stimmt, jetzt wo du's sagst...

Abdiel hat geschrieben:

Meine Essenz des Wochenendes: Kaplan --> Kann Alles Perfekt, Leistet Aber Nichts...

Mal 'ne Frage: Was hat das (und die folgende Diskussion) in der Witzecke verloren? Die wurde doch schon durch die Sig-Diskussion kontaminiert, aber dies hier ist ja nun wirklich fehl am Platze...

Abdiel hat geschrieben:

Sag doch gleich, dass Du es nicht witzig findest!

Darum ging's doch gar nicht. Aber wenn man alles, was witzig ist, hier reinschreibt, brauchen wir kaum noch andere Threads . Dieser war doch eigentlich nur für Witze gedacht, nicht für witzige Begebenheiten.

Ach so

Sag doch, dass das ein Witz war, ich dachte, das war eine (lustige) Feststellung, die du gemacht hast, als du die Sendung gesehen hast (ich habe sie übrigens nicht gesehen)

Gut, dann nehme ich alles zurück und behaupte das Gegenteil

fflood hat geschrieben:

tafkag hat geschrieben:

Großes deutsches Fernsehn...

*hust, keuch*

Chellie hat geschrieben:

Der dicke am Ende sah aus als würde er gerade Schißhase spielen. Mein Gott hat der geschwitzt

Verzeihe bitte meine Ignoranz, aber was in aller Welt ist denn "Schißhase"?

"Angsthase"?
Schiß=Schiss
->Schiss=Angst
hase=hase
->Schisshase=Angsthase

Ich wollte es eigentlich auch noch erklären, dachte aber, daß die Antwort dann doch schon durchgesickert sei.

Gruß

Stift

Zurück um Thema. Ich hatte eine Fortsetzung versprochen, hier ist sie:

Vier Frauen spielen auf dem Tennisplatz ein Doppel.
Plötzlich kommt aus den Büschen neben dem Platz ein Mann herausgesprungen, der nur das Gesicht bedeckt hat und sonst nackt ist. Die erste Frau fällt vor Schreck in Ohnmacht. Die zweite sagt: "Also, mein Mann ist das nicht." Die dritte: "Nee, dein Mann ist das nicht." Die vierte: "Es ist auch keiner aus dem Club!"

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen."
Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hepatitis im Bett."
Erwidert die Erste: "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd sind!"

Ein alter Mann sitzt beim Arzt. Kommt der Arzt hinein und sagt: "Tut mir leid, ich habe gleich zwei schlechte Nachrichten auf einmal. Erstens, Sie haben Krebs, und zweitens haben Sie starkes Alzheimer." Darauf der alte Mann: "Na gut, mit Alzheimer kann ich leben, so lange ich kein Krebs habe..."

Karlchen ist ein netter kleiner Junge, nur hat er eine schlechte Angewohnheit - er bohrt in der Nase! Seine Mutter hat schon alles versucht, um es ihm abzugewöhnen. Eines Tages begegnet den beiden ein sehr dicker Mann. Die Mutter: "Karlchen, wenn du nicht aufhörst mit dem Nasebohren, dann wirst du bald so dick wie dieser Mann." Siehe da - es wirkt. Einige Tage später fährt Karlchen Straßenbahn. Ihm gegenüber sitzt eine hochschwangere Frau. Er betrachtet sie von oben bis unten, worauf die Frau fragt: "Na Kleiner, kennen wir uns?" "Nee", sagt Karlchen, "aber ich weiß was Du gemacht hast..."

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs
und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?"
"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!" Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

2 Drogenhehler stehen vor Gericht und werden verurteilt.
Der Richter bekannt für seine Gnade sagt: "Wenn ihr es schafft, ein paar Kids von den Drogen abzuhalten wird eure Strafe erlassen! Ihr habt bis zum Wochenende Zeit."
Beide willigen ein und müssen am Wochenende zum Rapport.
Nun fragt der Richter den ersten: "Wieviele Kids hast du abhalten können ?"
"Oh", sagt dieser " das waren 23 Stück! ".
"Wie das ? " fragt der Richter.
"Nun, das war ganz einfach: Ich habe einen grossen Kreis O und einen kleine Kreis o gemalt, auf den grossen gezeigt und gesagt: Das ist euer Gehirn wenn ihr keine Drogen nehmt und dann auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt Das ist euer Gehirn nach den Drogen."
Der Richter ist begeistert und fragt den 2.: "Und wie sieht es bei dir aus ?"
"Nun", sagt dieser " ich habe 120 überzeugen können!"
Der Richter ist baff und möchte natürlich wissen wie er das gemacht hat.
"Nun", sagt dieser "ich habe einen grossen Kreis O und einen kleine Kreis o auf den Boden gemalt auf den kleinen Kreis gezeigt und dann gesagt: Das ist euer Arschloch vor dem Knast ..."

Irgendwo in Irland auf dem Land....
Der Pfarrer hatte gerade seine Predigt bei der Beerdigung von Paddy beendet. Er fragte die versammelte Gemeinde, ob wohl jemand etwas Gutes über den "lieben Verschiedenen" sagen wollte. Totale Stille. Er frägt nochmal und nochmal. Immer das gleiche, totale Stille. Also sagte der Pfarrer: "Also, da muß doch etwas Gutes über den Paddy zu sagen sein! Wir werden die Kirche nicht verlassen, bis es gesagt wurde!" Endlich stand ein Mann in der letzten Reihe auf und sagte: "Naja, sein Bruder war der schlimmere von beiden"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?" "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen." Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.

Karl hat eine Freundin, die unbedingt mit ihm schlafen will, aber hat keine Ahnung wie das funktioniert. Also vereinbart mit seinem Vater, dass Karl seine Freundin zu sich einlaedt und der Vater sich unbemerkt unter Bett versteckt und ihm Anweisungen gibt. Also laedt er seine Freundin ein und die Nacht der Naechte kann losgehen. Die beiden Liebestollen befinden sich im Schlafzimmer und der Vater unter dem Bett. Dann fragt er seinen Vater unbemerkt: "Was soll ich jetzt machen?". Dann kommt unter dem Bett hervor "Zieh sie aus und wirf sie aufs Bett!!" Der Sohn tut, wie ihm geheissen. Er reisst ihr die Kleider vom Leib und wirft sie aufs Bett. "Und jetzt?" Dann raet ihm der Vater: "Nimm 2 m Anlauf und spring auf sie drauf, dann passt die Sache." Der Sohn nimmt 2 m Anlauf und laeuft los. Dabei rutscht er auf dem Teppich aus und schlaegt mit dem Kopf auf die Bettkannte auf und sein Kopf beginnt zu bluten. "Au Papa, es blutet." "Gut Junge, mach weiter." --- Und der Junge tut wie ihm geheissen und schlaegt weiter mit dem Kopf auf die Bettkante...

Was ist der unterschied zwischen einem Frigieden, einem Impotenten und einem Senilen ?
Der Frigiede kann, aber will nicht.
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Senile will und kann, weiß aber nicht mehr was.

Du, Mama hat das schöne Kleid dir Papa gekauft?"
"Ach mein Kleiner wenn ich warten sollte bis Papa mir was schenkt, dann hätte ich nicht mal dich!"

Prahlt ein Fußballer zuhause nach dem Spiel:
"Also heute war ich super in Form. Zwei Tore, stellt euch vor, zwei Tore habe ich geschossen." "Na, und wie ist das Spiel ausgegangen?" "1:1."

Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Ein 82 Jahrer alter Mann heiratet eine 21 Jährige gut aussehende Blondine. Neun Monate später kommt seine Frau in die Entbindungsklinik und bringt Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an der der erstbesten Krankenschwester die er trifft: "Sehen Sie Scwester in "diesem" alten Rohr ist noch mächtig viel Dampf drin..!!" Darauf die Schwester: " .. ja .ja .. aber es ist an der Zeit dieser Rohr mal wieder kräftig zu putzen.. denn die Zillinge sind schwarz....."

Treffen sich zwei Freunde am Hafen.
Sagt der eine: "Mensch, Heiner, du siehst aber schlecht aus! Sag mal, was treibst du denn, daß du so ausschaust?" "Ach, weißt du Fritz, morgens um fünf aus dem Bett und dann Kisten schleppen, jede um die fünfzig Kilo, und das bis fünf am Nachmittag, das ist eben eine schwere Schinderei." Meint Fritz: "Seit wann machst du das denn schon?" "Na ja, morgen fang ich an."

to be continued...

Abdiel hat geschrieben:

@fflood: Richtig heisst es Schisshase (Rechtschreibung hin oder her) und ist ein Synonym für Angsthaste, weil Schiss=Angst! Sag bloss, Du kennst den Spruch: "Du hast doch nicht etwa Schiss?" (Lieblingsstichelei in meiner Kindheit) nicht...

mfg
Abdiel

ARRGH! Latürnich kenne ich das Meine Verwirrung hatte mit dem "Schisshase *spielen*" zu tun (Ich hoffe, mich jetzt verständlich ausgedrückt zu haben...)

Übrigens: Kann es sein, dass diese ganzen hübschen Buttons oberhalb des Eingabefeldes unter Netscape 4.x nicht richtig funktionieren? Und die Smilies auch nicht?

fflood hat geschrieben:

Übrigens: Kann es sein, dass diese ganzen hübschen Buttons oberhalb des Eingabefeldes unter Netscape 4.x nicht richtig funktionieren? Und die Smilies auch nicht?

Bei mir gehen sie. Schon immer.

Ansonsten geht dieses Posting leider witzfrei aus. Tja, Pech...

Ganon2000 hat geschrieben:

Bei mir gehen sie. Schon immer.

Bei mir gehen sie eben nicht. Die Tags werden meist ans Ende des Textes geschmissen und der Cursor wandert daraufhin zum Textanfang.

Und nein, ich nehme NS4 nicht freiwillig...