Early hat geschrieben:Was ist eine Blondine auf einer Luftmatratze?
Eine Bohrinsel!
Endlich mal mein Niveau
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the_korben
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Ok, dann will ich auch mal. Marke : extra-makaber. Wenn ihr den beim ersten Rendezvous erzählt, könnt ihr gleich alles abschreiben.
Was ist noch lustiger als ein totes Baby ?
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Ein totes Baby im Clown-Kostüm.
Ein Blondinenwitz Marke "Spätzünder" :
Frau Meier will sich ihr neues Haus ansehen und diskutiert mit ihrem Architekten die Innenausstattung....
"So Frau Meier, das hier wäre das Erdgeschoss. In welcher Farbe hätten sie gerne das Zimmer ?" "Weiß wäre hier schön", sagt Frau Meier, woraufhin der Architekt etwas in seinen Notizblock kritzelt, zum Fenster geht und schreit : "DAS GRÜNE NACH OBEN !". Etwas verwirrt geht die Dame in den ersten Stock.
"So, der erste Stock - welche Farbe ist hier ihr Favorit ?" "Ich habe gehört Türkis soll ganz beruhigend wirken." Der Architekt notiert wieder im Notizblock, geht zum Fenster und plärrt "DAS GRÜNE NACH OBEN !".
Frau Meier schaut etwas verdutzt, denkt sich aber nix dabei und die beiden gehen schließlich in den zweiten und letzten Stock. "So, was wäre für den 2.Stock ihre erste Wahl ?" "Hier könnte ich mir blau ganz gut vorstellen." Wieder notiert der Architekt etwas in seinem Notizblock, eilt zum Fenster und schreit hinaus : "DAS GRÜNE NACH OBEN !".
Frau Meier hält es nun nicht mehr aus und fragt verwundert : "Aber Herr Architekt, was soll das bedeuten :'DAS GRÜNE NACH OBEN ?'" Daraufhin der Architekt : "Ach wissen Sie, im Garten arbeiten ein paar Blondinen - die verlegen gerade den Kunstrasen."
Was ist noch lustiger als ein totes Baby ?
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Ein totes Baby im Clown-Kostüm.
Ein Blondinenwitz Marke "Spätzünder" :
Frau Meier will sich ihr neues Haus ansehen und diskutiert mit ihrem Architekten die Innenausstattung....
"So Frau Meier, das hier wäre das Erdgeschoss. In welcher Farbe hätten sie gerne das Zimmer ?" "Weiß wäre hier schön", sagt Frau Meier, woraufhin der Architekt etwas in seinen Notizblock kritzelt, zum Fenster geht und schreit : "DAS GRÜNE NACH OBEN !". Etwas verwirrt geht die Dame in den ersten Stock.
"So, der erste Stock - welche Farbe ist hier ihr Favorit ?" "Ich habe gehört Türkis soll ganz beruhigend wirken." Der Architekt notiert wieder im Notizblock, geht zum Fenster und plärrt "DAS GRÜNE NACH OBEN !".
Frau Meier schaut etwas verdutzt, denkt sich aber nix dabei und die beiden gehen schließlich in den zweiten und letzten Stock. "So, was wäre für den 2.Stock ihre erste Wahl ?" "Hier könnte ich mir blau ganz gut vorstellen." Wieder notiert der Architekt etwas in seinem Notizblock, eilt zum Fenster und schreit hinaus : "DAS GRÜNE NACH OBEN !".
Frau Meier hält es nun nicht mehr aus und fragt verwundert : "Aber Herr Architekt, was soll das bedeuten :'DAS GRÜNE NACH OBEN ?'" Daraufhin der Architekt : "Ach wissen Sie, im Garten arbeiten ein paar Blondinen - die verlegen gerade den Kunstrasen."
Das ist kein Spätzünder, der ist einfach schlecht!
Der andere ist ja einfach nur geschmacklos...
Mehr davon!
Der andere ist ja einfach nur geschmacklos...
Mehr davon!
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
In einem Haus wohnen ein österreichisches, ein amerikanisches und eine jugoslawisches Ehepaar.
Eines schönen Tages - es ist 11 Uhr vormittags - lässt ein plötzliches Erdbeben das gesamte Haus einstürzen. Wieviele Todesopfer gibt es?
Natürlich nur die zwei Jugoslawen - die anderen waren ja arbeiten!
Eines schönen Tages - es ist 11 Uhr vormittags - lässt ein plötzliches Erdbeben das gesamte Haus einstürzen. Wieviele Todesopfer gibt es?
Natürlich nur die zwei Jugoslawen - die anderen waren ja arbeiten!
CU Early
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink seiner hand und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: " Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur 15 Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und sieben Minuten später kommen beide - offensichtlich befriedigt - zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - Du hältst die Taube und ich scheiße drauf ..."
CU Early
Reitet ein Mann mitten am Tag mit seinem Kamel durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel herab. Die Hitze ist nahezu unerträglich.
Plötzlich kommt ein Radfahrer mit enormem Tempo herangeradelt.
Der Mann ruft nach dem Radfahrer. Dieser hält an.
Fragt der Mann: " Sag mal, macht dir die Hitze gar nichts aus?"
Radfahrer: " Nein, man muß nur schnell genug fahren, dann kühlt der Fahrtwind."
Der Radfahrer fährt weiter. Auch der Mann reitet weiter. Dabei treibt er das Kamel immer wieder zum schnellsten Gallopp an. Plötzlich bricht das Kamel zusammen und bleibt bewegungslos liegen.
Sagt der Mann: " Scheiße, erfroren!"
Gruß
Stift
Plötzlich kommt ein Radfahrer mit enormem Tempo herangeradelt.
Der Mann ruft nach dem Radfahrer. Dieser hält an.
Fragt der Mann: " Sag mal, macht dir die Hitze gar nichts aus?"
Radfahrer: " Nein, man muß nur schnell genug fahren, dann kühlt der Fahrtwind."
Der Radfahrer fährt weiter. Auch der Mann reitet weiter. Dabei treibt er das Kamel immer wieder zum schnellsten Gallopp an. Plötzlich bricht das Kamel zusammen und bleibt bewegungslos liegen.
Sagt der Mann: " Scheiße, erfroren!"
Gruß
Stift
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Ich reise gern in ferne Länder, wo die Sonne scheint und die Blumen blühen,
und ich sag "Hallo" zu den Menschen, die gerade von dort fliehen ...
(Fahnenflucht, Standard)
Ich reise gern in ferne Länder, wo die Sonne scheint und die Blumen blühen,
und ich sag "Hallo" zu den Menschen, die gerade von dort fliehen ...
(Fahnenflucht, Standard)
In dem Thread sind ein paar Brüller dabei... aber auch ein paar häßliche Sachen.
So, ein paar Simpelwitze von mir:
Wie bekommt man eine Kuh in den Kühlschrank? Na?
Tür auf, Kuh rein, Tür zu!
Und wie bekommt man ein Pferd in den Kühlschrank?
Btw: Kennt ihr noch die alten Glühbirnenwitze aus den alten PCP-Heften?
Z.B.: Wieviel Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
So, ein paar Simpelwitze von mir:
Wie bekommt man eine Kuh in den Kühlschrank? Na?
Tür auf, Kuh rein, Tür zu!
Und wie bekommt man ein Pferd in den Kühlschrank?
Btw: Kennt ihr noch die alten Glühbirnenwitze aus den alten PCP-Heften?
Z.B.: Wieviel Programmierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Und wie bekommt man ein Pferd in den Kühlschrank?
Tür auf, Kuh raus, Pferd rein, Tür zu!
Tjaha, dachtset wohl, du könntest hier jemanden reinlegen, was?
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Ganon2000 hat geschrieben:Und wie bekommt man ein Pferd in den Kühlschrank?
Tür auf, Kuh raus, Pferd rein, Tür zu!
Tjaha, dachtset wohl, du könntest hier jemanden reinlegen, was?
Und woran erkennt man, das ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Fußtapsen auf der Butter.
*ichschmeissmichindieEckevorLachen*
Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Btw: Bekommt ihr auch den Glühbirnen-Witz raus?
Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."
Zwei Angler haben ihre Angeln ausgeworfen und sitzen friedlich am Ufer. Plötzlich kommt ein Surfer und fährt ihnen durch die Angelschnüre. " Hee, Du verscheuchst uns die Fische!" brüllt der eine Angler. Den Surfer interessiert das überhaupt nicht, er fährt nochmal durch. " Wenn der das nochmal macht, schmeiß ich ihm einen Stein an den Kopf " giftet der eine Angler.
Was soll ich sagen zwei Minuten später kommt er schon wieder.
Der Angler nimmt einen faustgroßen Stein und feuert ihn dem Surfer an den Kopf. Der fällt vom Brett und kommt nicht mehr hoch. Nach ca. drei Minuten sagt der eine: " Der kann aber lange die Luft anhalten !" Nach fünf Minuten brüllt er :" Ich glaube der ist am Ersaufen !" Springt auf , stürzt sich ins Wasser und fängt an zu suchen und zu tauchen. Das Wasser ist aber sehr dreckig und viele Wasserplanzen gibt es auch. Mit letzter Müh und Not bekommt er einen Arm zu packen taucht auf, schwimmt an Land
und beginnt mit Mund zu Mund beatmung. Nach einer halben Stunde und kaum noch Luft in der Lunge keucht er zu seinem Kumpel :" Du, ich glaube der wird nicht mehr !" Sagt der andere: "Ich weiß auch warum, der hat ja noch die Schlittschuhe an!"
mfg
wulfman
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer.
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."
Zwei Angler haben ihre Angeln ausgeworfen und sitzen friedlich am Ufer. Plötzlich kommt ein Surfer und fährt ihnen durch die Angelschnüre. " Hee, Du verscheuchst uns die Fische!" brüllt der eine Angler. Den Surfer interessiert das überhaupt nicht, er fährt nochmal durch. " Wenn der das nochmal macht, schmeiß ich ihm einen Stein an den Kopf " giftet der eine Angler.
Was soll ich sagen zwei Minuten später kommt er schon wieder.
Der Angler nimmt einen faustgroßen Stein und feuert ihn dem Surfer an den Kopf. Der fällt vom Brett und kommt nicht mehr hoch. Nach ca. drei Minuten sagt der eine: " Der kann aber lange die Luft anhalten !" Nach fünf Minuten brüllt er :" Ich glaube der ist am Ersaufen !" Springt auf , stürzt sich ins Wasser und fängt an zu suchen und zu tauchen. Das Wasser ist aber sehr dreckig und viele Wasserplanzen gibt es auch. Mit letzter Müh und Not bekommt er einen Arm zu packen taucht auf, schwimmt an Land
und beginnt mit Mund zu Mund beatmung. Nach einer halben Stunde und kaum noch Luft in der Lunge keucht er zu seinem Kumpel :" Du, ich glaube der wird nicht mehr !" Sagt der andere: "Ich weiß auch warum, der hat ja noch die Schlittschuhe an!"
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