PC Player forever

sorry, die postings waren noch nicht da als ich mit dem schreiben fertig war.

dafür kommt jetzt gleich noch ein bild:



um dem zeichner gerecht zu werden:

http://www.nichtlustig.de

mfg
wulfman

www.dasjan.de ist wirklich zu diesem Thema die passende site

So viele Witze...

Na gut dann will ich auch mal (den kann ich eh nicht daheim erzählen sonst killt mich meine Freundin )


Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"

"Ja Liebling, ist es."

"Ist das weil ich blond bin?"

"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter. "Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L! Ist das nicht gut?"

" Ja Liebling, ist es!"

"Ist das weil ich blond bin?"

"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"

Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust und haben mich ausgelacht. Schau mich an!" Sie deutet auf ihre Brust, Größe 80 B. "Ist das weil ich blond bin?"

"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

Nett, aber nicht so fett!

[Blondie-Witz]

Uralt! Kannte ich zwar mit Ossis und Wessis, aber das gibt sich nicht viel.

Jetzt will ich aber auch mal was beitragen. Zum Glück ist mir grad einer eingefallen.

Ein Mann kommt in die Apotheke, betrachtet die Apothekerin und sagt zu ihr: "Sie haben da einen Tampon hinter dem Ohr."
Darauf die Apothekerin: "Ah, jetzt weiß ich auch, wo mein Kugelschreiber ist."

Kennt wahrscheinlich auch schon jeder, aber egal.

Einer fällt mir zu später Stunde noch ein:

Ein Blinder geht an einem Fischgeschäft vorbei und schnuppert kurz: "Grüß euch, Mädels!"

Uuuuhhh, das Witze-Niveau ist im freien Fall... aber mich stört's nicht, solange die Witze gut sind

Abdiel hat geschrieben:

Kannte ich zwar schon, ist aber trotzdem 1A. Hör nicht auf Tafkag, lange, intelligente Witze sind doch einfach nur toll!

Hey, ich hab gar nichts gegenteiliges behauptet! Ihr interpretiert mein Bewertungssystem total falsch.

Der Unfallwitz war witzig. Aber den Fahrradschmuggler und den Bush/Blair kann er nicht von der Spitze verdrängen.

Early hat geschrieben:

[...]
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."

*g* Der ist gut.

Hier noch mal wieder einige von mir. Einige mögen bekannt sein, aber gut sind sie trotzdem :

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Nochmal schießen!


Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.

Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hieressen?"


Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"


Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein glücklicher Pit Bull


Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zugabteil.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt:
"Davon haben wir sooo viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"


Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:"Ist Ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?""Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen" Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."


Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."


Jetzt noch ein paar für unsere lieben ausländischen Forumsmitglieder *g*:

Wie steigert man Stadtstreicher? Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher


Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."


Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"


Und als Abschluß noch ein netter Link: http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/fahrschule.swf


So, das soll's erstmal gewesen sein, war ja auch erstmal genug. Nur so als Hinweis: Wer denkt, ich schinde Postings, sollte daran denken, dass ich dies hier auch über mehrere Tage verteilt einzeln hätte posten können...

Ich habe mich schon oft gefragt, ob man die Küche steuerlich absetzen kann....

als Arbeitszimmer für die Frau.

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Küche putzen ist irre gefährlich....

schon oft sind Männer dabei fast über die gebückte Frau gestolpert und hätten sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gerammt.

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Frauenparkplätze wurden erfunden damit die Frauen beim Parken nicht die AUtos der Männer beschädigen

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Bier enthält weibliche Hormone!!!!!!!!!!!

Der Beweis: Wenn man viel davon drinkt schwätzt man nur noch Scheiß raus und kann nicht mehr Autofahren.....

Frogo hat geschrieben:

Jetzt noch ein paar für unsere lieben ausländischen Forumsmitglieder *g*:

Wie steigert man Stadtstreicher? Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher


Österreich greift Deutschland an. Der Österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa."


Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

Skandal! Ich verlange einen Ausschluss aus dem Forum für diese unerhört rasisstischen Äußerungen!!!!!

Immer nit der Ruhe! Kein Problem! Du wirst ja gleich ausgeschlossen

cu
Chellie

jetzt sind wir also bei dieser art witze angekommen....

Saddam Hussein rief Präsident Clinton an:
"Bill, ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Clinton fragte: "Sadam, was war auf den Fahnen zu sehen?"
Sadam antwortete: "Allah ist Gott, Gott ist Allah".
Darauf Clinton: "Weißt Du, Saddam, Ich bin richtig froh, daß Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Bagdad sehen, und es war noch viel schöner als vor dem Krieg, es wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte eine Fahne."
Saddam: "Bill, was war auf den Fahnen zu sehen ?"
Clinton: "Ich weiß es nicht, ich kann kein Hebräisch..."

und noch einer:

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast: "Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

mfg
wulfman