fraggy hat geschrieben:Hab ich von nem Klassenkameraden...
Dann gib die 5 an den weiter.
tafkag hat geschrieben:fraggy hat geschrieben:Hab ich von nem Klassenkameraden...
Dann gib die 5 an den weiter.
Mach ich!
Und noch einer:
Hubert im Malerfachgeschäft.
"Haben Sie Hodenlack ?", fragt er den Verkäufer.
Dieser ist völlig verwirrt und fragt "Was wollen Sie??? Ich verstehe nicht."
Darauf Hubert "Also mein Arzt hat gesagt: Hubert, dein Colesterinspiegel ist zu hoch, und ich solle die Eier streichen..."
I did absolutely nothing and it was everything I thought it could be.
(Peter Gibbons)
(Peter Gibbons)
chellie hat geschrieben:Naja bis zur hälfte ist der 1. ja alt. Nur den 2. Teil kannte ich noch nicht
Also bei mir ist es genau andersrum. Der zweite Teil ist wirklich uralt, den ersten kannte ich noch nciht. Ist allerdings deswegen nicht viel besser...
Der mit den Pilzen: Ein Brüller! *rofl* (Ehrlich)
Der mit den Jägern ist auch alt.
Ich bring jetzt hier lieber keinen, sonst dreht Animal och durch...
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Animal hat geschrieben:oh Gott, die werden ja immer schlimmer. Bitte mach nicht weiter, BITTE ;)
Jetzt erst recht, vorsicht, DER Brüller:
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
*dreifachrofl*
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(Peter Gibbons)
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fraggy hat geschrieben:An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
2+ :-)
Abdielfraggy hat geschrieben:An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
*roflmfao*
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Ein Student jobbt in den Semesterferien auf dem Bau. Vor der Frühstückspause fragt er den Polier, wo er denn mal austreten könne.
"Geh in die Büsche" sagt dieser.
Der Student meint: "Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht."
Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"
"Geh in die Büsche" sagt dieser.
Der Student meint: "Aber im Benimmkurs habe ich gelernt, dass man sich nach dem Pinkeln die Hände wäscht."
Sagt der Polier: "Und ich habe auf dem Bau gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"
I did absolutely nothing and it was everything I thought it could be.
(Peter Gibbons)
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Jetzt ist aber genug für heute, zum Abschluss noch der oberhammersuper-
duperkrasskonkrete hyperWITZ
Kunde zum Verkäufer:
"Ich habe einen PC mit Windows 98."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"
duperkrasskonkrete hyperWITZ
Kunde zum Verkäufer:
"Ich habe einen PC mit Windows 98."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"
I did absolutely nothing and it was everything I thought it could be.
(Peter Gibbons)
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Hattori Hanso
180 Grad$ Dagobert $
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- Wohnort: Provinz Tao Shan, zeitweise Stuttgart
fraggy hat geschrieben:Jetzt ist aber genug für heute, zum Abschluss noch der oberhammersuper-
duperkrasskonkrete hyperWITZ
Kunde zum Verkäufer:
"Ich habe einen PC mit Windows 98."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"
Ein Löwe - der König des Tierreichs - liegt vor einer Höhle im Schatten und döst. Es ist sehr heiß, und als er gerade zufrieden einschlafen will tut es in der Höhle plötzlich einen Riesenschlag
- BAMM!!!!!!!!!!!!!!!! -
und ein Elefant kommt herausgerannt und kugelt sich vor Lachen.
Der Löwe - der König des Tierreichs - schreckt auf und denkt sich: "O Gott, geht das schon wieder los" und legt sich wieder zum schlafen hin.
Ein paar Minuten später, der Löwe - der König des Tierreichs - ist gerade wieder am einschlafen, als es plötzlich wieder einen Riesenschlag in der Höhle tut
- BAMM!!!!!!!!!!!!!!!! -
und wieder kommt ein Elefant aus der Höhle gerannt und kugelt sich vor Lachen.
Der Löwe - der König des Tierreichs - wieder aufgeschreckt flucht vor sich hin: "Himmel Herrgott, kann man Heute nicht in Ruhe schlafen..."
Ein paar Minuten später, der Löwe - der König des Tierreichs - ist gerade wieder am einschlafen als es plötzlich wieder einen Riesenschlag in der Höhle tut
- BAMM!!!!!!!!!!!!!!!! -
diesmal wird es dem Löwen - dem König des Tierreichs - zu bunt, und er herrscht den Elefanten der herausgerannt kommt und sich gerade vor Lachen kugeln will an: "Sack und Asche, was macht ihr blöden Elefanten denn heute wieder für einen Mist?"
Der Elefant antwortet: " Wir poppen Affen"
Darauf der Löwe:" Na und? Das ist doch kein Grund hier so einen Affenzirkus zu veranstalten, das machen wir Löwen - wir Könige des Tierreichs - schließlich auch ab und zu!"
Der Elefant prustet los: "Ja, aber bei euch PLATZEN sie nicht!!!!!"
wenn wir schon bei den grauen viechern sind:
Die Ameise und der Elefant heiraten.
Als sie es in der Hochzeitsnacht zum ersten Mal miteinander schlafen, erleidet der Elefant eine Herzattacke.
Meint die Ameise: "Scheisse, fünf Minuten Spass und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln."
achja, und wegen ötzi: der war deutscher. wer sonst geht mit sandalen auf einen gletscher?
(hat nach der berg-diskussion mit chellie so schön gepasst)
mfg
wulfman
Die Ameise und der Elefant heiraten.
Als sie es in der Hochzeitsnacht zum ersten Mal miteinander schlafen, erleidet der Elefant eine Herzattacke.
Meint die Ameise: "Scheisse, fünf Minuten Spass und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln."
achja, und wegen ötzi: der war deutscher. wer sonst geht mit sandalen auf einen gletscher?
(hat nach der berg-diskussion mit chellie so schön gepasst)
mfg
wulfman
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