PC Player forever

Ganon2000 hat geschrieben:

Hm? Wo macht der mehr Sinn als Abdiels Version?

[hypothesenmode=on]

angenommen, zwei nachtwächter stehen tagsüber an einem eiskalten wintertag in einem kühlraum, in dem nur über nacht etwas gelagert wird und in dem es tagsüber normaltemperatur hat. sie unterhalten sich. irgendwann sagt der eine: "hier drinnen ist es wärmer als draußen." sagt der andere: "Nachts ist es kälter als draußen."

[hypothesenmode=off]

ok, ich hätte es kürzer erklären können, aber so ist es eine hübsche geschichte geworden.

mfg
wulfman

@wulfman: Du bist ein Star!

wulfman hat geschrieben:

Ganon2000 hat geschrieben:

Hm? Wo macht der mehr Sinn als Abdiels Version?

[hypothesenmode=on]

angenommen, zwei nachtwächter stehen tagsüber an einem eiskalten wintertag in einem kühlraum, in dem nur über nacht etwas gelagert wird und in dem es tagsüber normaltemperatur hat. sie unterhalten sich. irgendwann sagt der eine: "hier drinnen ist es wärmer als draußen." sagt der andere: "Nachts ist es kälter als draußen."

[hypothesenmode=off]

ok, ich hätte es kürzer erklären können, aber so ist es eine hübsche geschichte geworden.

mfg
wulfman

Zwar total an den Haaren herbeigezogen, aber macht eigentlich irgendwie Sinn. Trotzdem, wenn man den Spruch das erste mal hört ohne diese tolle Backroundstory macht er überhaupt keinen Sinn.

Hardbern

Hier mal zur Abwechslung ein lustiger Link:
http://www.homestarrunner.com/sbemail58.html

Im Städchen Charlotte, North California, kaufte sich ein Rechtsanwalt eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.
Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor
der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche
gegenuber der Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von
kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus
folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu,
das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte,
in welcher ihm zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde dass sie auch gegen Feuer geschutzt sind, ohne zu benennen welchen
Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die
Forderungen zu bezahlen.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ fur den
Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer". Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem
der Anwalt den Check eingelost hatte, lies die Versicherunggesellschaft ihn verhaften
wegen 24 facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen sein
versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten
Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten Kriminellen
Rechtsanwalt Wettbewerb.

Gruß

Stift

Ich hab noch einen:

FRAUEN AN DIE MACHT


MACHT Kaffee

MACHT Brötchen

MACHT sauber

Gruß

Stift

P.S. An alle weiblichen Besucher: Seid mir bitte nicht böse! Ich habe den nur weitergeleitet

Gruß

Stift

Stift hat geschrieben:

P.S. An alle weiblichen Besucher: Seid mir bitte nicht böse! Ich habe den nur weitergeleitet

*Das* hätte ich jetzt auch gesagt... leider haben wir keine weiblichen Besucher, von denen ich wüßte

Aber was zum Thema:


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.


Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen"? Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging das die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
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Mir war das egal..... mein Moped war ja um die Ecke geparkt....

Frogo hat geschrieben:

Stift hat geschrieben:

P.S. An alle weiblichen Besucher: Seid mir bitte nicht böse! Ich habe den nur weitergeleitet

*Das* hätte ich jetzt auch gesagt... leider haben wir keine weiblichen Besucher, von denen ich wüßte

Hmm, wir haben zumindest keine weiblichen Mitglieder von denen ich wüsste (d.h. doch, eine, aber die hatte sich hier leider auch nur kurz blicken lassen...). Ich glaube nicht, dass hier irgend jemand einen Überblick über die Besucher hat.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

*lol* Was gab es denn nach der Landung noch zu reparieren?

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint:
"Schatz ich kenne einen tollen Cocktail, willst den nicht mal versuchen?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.
Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den
Limettensaft hinterher.
Er macht es so wie sie es gesagt hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und
klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das
Zeug hinunter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich
zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche".

Gruß

Stift

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen spielen miteinander Spiele. Mensch-ärgere-dich-nicht, Dame, Mühle und so Zeug.
Auf einmal sagt der Junge: "Du, ich hab keine Lust mehr, lass uns was anderes spielen!"
-"Haste ne Idee?"
-"Ja, lass uns Heiraten spielen!"
-"OK, supi!"
Sagt der Junge: "Ok, ich fange an!", und holt im selben Moment aus und ballert dem Mädchen so eine, dass sie umfällt und ohnmächtig wird. Nach 3 Monaten erwacht das Mädchen aus dem Koma und fragt: "Hammerhai?"

Oh Mann, der hat einen Moment gedauert. Kommt dann aber umso besser.

Hm, den kapiere ich nicht.

Ich anfangs auch nicht, aber dank Ganon habe ich nochmal drüber nachgedacht, und siehe da, er ist gut!

Ich find den spitze...