PC Player forever

ButtSeriously hat geschrieben:

Dirty Harry hat geschrieben:

Haste gehört Butt? lies das!

Ach, zwei Meinung sind richtiger als eine, wie?

Klar, zwei Leute haben mehr Recht als einer!

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Ist ja widerlich!
Aber lustig.

Kennt jeder, aber der Kommentar...


Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später
allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja,
jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


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Mail darauf hin von einem Mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik.

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe
zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen
müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die
Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen
gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das
sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht
von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.

Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro
Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um
die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen ... obwohl natürlich nicht,
wenn man hackedicht und superfett ist ... also 10 Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann
gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220
Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge
einzurechnen sind, müssen wir "leider" wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären
dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw......

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier



Noch einer:

Sagt der Arzt zum Patient: "Sie haben Krebs und Alzheimer."
Patient: "Puh, zum Glück kein Krebs."

die anderen threads (ihr wisst schon...) haben mich gerade wieder an ein paar witze erinnert, die ich am wochenende gehört habe (freunde sind gerade mit der grundausbildung fertig).

kommen zwei offiziere an einem im schlamm stecken gebliebenem LKW vorbei:
machdem sie dem fahrer geholfen haben ihn heraus zu schieben und sie von oben bis unten dreckig sind, fragen sie, was er denn geladen habe.
antwort:
"40 neue rekruten".

dann noch ein copy&paste:

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."

"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"

"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"


und die witze über panzerfahrer verkneif ich mir jetzt mal.

mfg
wulfman

ACHTUNG!

ALLES ANTRETEN ZUM UNTERHOSENWECHSELN!!!!

Okay, Maier wechselt mit Schulz, Müller mit Schmidt.....

wulfman hat geschrieben:

und die witze über panzerfahrer verkneif ich mir jetzt mal.

Och nööö die sind doch grade so schön

cu
Chellie

Breit fahren, schmal denken... ich weiß schon.

"Und bei den Panzern, ist das nicht gefährlich? Wird da nicht öfter mal jemand überfahren?"

"Nee, keine Angst - jeder nur einmal!"

...hmmmm....
Den mit der Handgranate hatten wir ja schon... oder?

Hat jetzt wieder nix mit Bund zu tun, hab ich per Mail bekommen. Ist vielleicht ein bisschen böse, aber der Schlussatz ist mal wieder sehr schön:

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage
durchgeführt.

Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre
ehrliche Meinung zur Lösung
der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als
Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

oh ja wie war wie war *seufz*

cu
Chellie

Die Amerikaner wollen den Häuserkampf humaner gestalten!



Sie klingeln jetzt vorher!

(Harald Schmidt)

Mit freundlichen Grüßen aus dem pcx:


A koala bear and a hooker go back to her place and they get
undressed. The koala bear goes down on the hooker for 3 hours
straight. She has multiple orgasms. After 3 hours he stops, gets up
and puts on his little koala clothes. The woman is hanging back
huffing and puffing from exhaustion.

"Oh God, that was great! Now I need my money." The koala bear just
looks at her and shrugs. Then the hooker says, "No, I need my money.

I'm a hooker and this is how I make a living."
The koala bear just looks at her and continues to put on his
clothes.

Then the hooker gets up and runs to the bookshelf, grabs a
dictionary and thumbs through it to "hooker." She hands it to the
koala bear and it reads: "HOOKER: person who has sex for money."

Then the koala bear turns the page to "koala bear" and walks out the
door.

The hooker reads: "KOALA BEAR: Eats Bushes and Leaves.

Was heißt Rinderdiebstahl auf englisch?


-Oxford!

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Was ist eine Hexe am Strand?


-Sandwitch!



Cu Dschäg

Ich weiß nicht, ob der schon gepostet wurde, ist aber fies:

Sohn rennt zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt."
Die Mutter rennt histerisch auf den Dachboden und sucht den Großvater.
Darauf der Sohn: "April, April, er hängt im Keller..."

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Ein Junge kommt mit einem zermatschten Frosch an einer Leine in ein Bordell.
An der Rezeption fragt er, ob es auch Prostituierte mit Geschlechtkrankheiten gibt.
Die Dame gegenüber schaut kurz nach und antwortet mit einem "Ja, Zimmer 46".
Nach 15 Minuten ist der Junge fertig, nimmt seinen toten Frosch und möchte gehen. Bevor er das Haus verlässt, fragt die Dame an der Rezeption, warum er denn eine Protituierte mit einer Geschlechtskrankheit wollte. Darauf der kleine Junge:
"Also..., wenn heute Nachmittag meine Babysitterin kommt, wird diese, wie jedes mal, mit mir schlafen. Dann steckt sie sich an. Wenn mein Vater sie heute abend nach hause fährt, wird er noch schnell mit ihr poppen.
Heute Nacht wird sich dann meine Mutter bei meinem Vater anstecken.
Morgen früh treibt diese es dann mit dem Milchmann.



Und diese Sau hatte heute meinen Frosch überfahren!

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Naja...Witze halt...