Ich ruf gleich mal bei Dir zuhause an und sag Bescheid, dann kannst Du Dir heut abend aber 'ne Pfeife anbrennen...
mfg
AbdielPS: *gg* Tote Oma! Hab ich schon lang nicht mehr gegessen, wäre 'ne Überlegung wert.
Holla!
Ich ruf gleich mal bei Dir zuhause an und sag Bescheid, dann kannst Du Dir heut abend aber 'ne Pfeife anbrennen...
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Abdiel
PS: *gg* Tote Oma! Hab ich schon lang nicht mehr gegessen, wäre 'ne Überlegung wert.
Ich ruf gleich mal bei Dir zuhause an und sag Bescheid, dann kannst Du Dir heut abend aber 'ne Pfeife anbrennen...
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AbdielPS: *gg* Tote Oma! Hab ich schon lang nicht mehr gegessen, wäre 'ne Überlegung wert.
People may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
Tote Oma? Ich kenne nur tote Tante, aber wer versucht, die zu *essen*, könnte Probleme bekommen 
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
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Dschäg da Ribba
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fflood hat geschrieben:Trauerfall in der Verwandtschaft?
Nein, so schlimm nun auch wieder nicht...
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
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Ah, Grützwurst! Das hat meine Oma früher immer gemacht (ist mittlerweile tot, merkwürdiger Zufall). Fand ich damals immer ganz lecker, aber aus obenstehendem Grund gab's das seit Jahren nicht mehr. Hab also keine Ahnung mehr wie (und ob) das schmeckt.
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Hab ich gerade in einem anderen Forum gefunden - keine Ahnung, ob schon bekannt:
Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein!
1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein!
1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
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Dschäg da Ribba
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Dschäg da Ribba
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Dschäg da Ribba hat geschrieben:Leute anstieren ist voll spaßig!!
Besonders witzig ist ´s bei alten Omas!
Naja das ist ja ein ähnlicher Effekt wie wenn man aus dem Auto raus wildfremde (vor allem ältere) Leute grüßt. So mancher hat wohl dann ein Gesprächsthema für den Abend.
Cu
Chellie
Wir die Willigen, geführt von den Unwissenden, tun das Unmögliche für die Undankbaren.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
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