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Kochen sich 2 Kanibalen einen Clown.
Fragt der eine den anderen: "Und wie schmeckts dir?".
Darauf der andere "Mhhhm ein bischen komisch.".


Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... Zum
Tankwart:
"Bitte, Sie müssen mir helfen ! Ich habe meine Schlüssel im Auto
eingeschlossen ! Was mach ich denn jetzt nur ???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt offen?" fragt
er die Blondine.
"Ja, ja, sicher..." meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann
versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt ihn der Tankwart. " Das glauben Sie niemals,"
sagt der Mann... " draußen, an einem Auto da steht eine Blondine und versucht verzweifelt, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja, schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer, 'weiter rechts.., nein zu weit.., wieder
nach links....!"


Gruß

Stift

Stift hat geschrieben:

Kochen sich 2 Kanibalen einen Clown.
Fragt der eine den anderen: "Und wie schmeckts dir?".
Darauf der andere "Mhhhm ein bischen komisch.".

*oach* *brr* der ist ja übelst. ICh würde sagen so tief das man ihn nicht mehr ausloten kann

Der andere ist aber nicht schlecht.

cu
Chellie

Chellie hat geschrieben:

Stift hat geschrieben:

Kochen sich 2 Kanibalen einen Clown.
Fragt der eine den anderen: "Und wie schmeckts dir?".
Darauf der andere "Mhhhm ein bischen komisch.".

*oach* *brr* der ist ja übelst. ICh würde sagen so tief das man ihn nicht mehr ausloten kann

Der andere ist aber nicht schlecht.

cu
Chellie

Warum mögen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Was ist eine vegetarische Fledermaus?
Blutorangen!

Der Witz wirkt nur, wenn man ihn hört! Anstonsten geht der Witz an der Schreibweise des Prädikates verloren.

Gruß

Stift

Stift hat geschrieben:

Der Witz wirkt nur, wenn man ihn hört! Anstonsten geht der Witz an der Schreibweise des Prädikates verloren.

Gruß

Stift

Früher schrieb man daher ißt, müßte man nicht jetzt isst schreiben?

Vielleicht sollte man auch einfach "Was essen vegetarische Fledermäuse?" schreiben.

Ja, ich glaube, heute wäre das isst. Ich bleibe wohl aber bei ißt.

Gruß

Stift

Gehen 2 Wiesel in eine Kneipe.
Nach einer Weile will das eine das andere provozieren.
Ruft es zum anderen: " Ich habe mit deiner Mutter geschlafen!"
Keine Reaktion.
Ruft es wieder:"Ich habe mit deiner Mutter geschlafen!"
Sagt das andere:" Jetzt reicht´s aber Papa! Du bist total besoffen!"

Warum darf ein Mann nicht länger als 6 Mintuen in heißem Wasser baden?



-Nach 4 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen!

Cu Dschäg

Stift hat geschrieben:

Der Witz wirkt nur, wenn man ihn hört!

Wahrscheinlich noch nicht mal dann. Zumindest kenne ich, glaube ich, niemanden, der das "ist" im normalen Sprachgebrauch auch wirklich korrekt aussprechen würde ...

Stift hat geschrieben:

Der Witz wirkt nur, wenn man ihn hört! Anstonsten geht der Witz an der Schreibweise des Prädikates verloren.

Gruß

Stift

War ja klar, dass ich was falsch mache...
Könnt ihr nur meckern

Um dieses Gelaber mal wieder mit nem Witz zu diurchsetzen:

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem
Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertur und findet einen
nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"

cu
Chellie

Ssnake hat geschrieben:

:lol:

Sehr einfallsreich!

Sagt das Kannibalenkind:
"Mama ich mag den Onkel Horst nicht!"
Sagt die Mutter:
"Ruhe, du ißt was auf den Tisch kommt!"



Cu Dschäg

So, mal wieder ein paar für den Wochenstart...


Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Die Unordnung bleibt aber das blöde Gelaber hört auf.

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Ein Mann sieht wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile bewusstlose Frau ans Ufer. Halb an Land, fängt er an, ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohem Bogen in die Luft spritzt.
"Was machen Sie denn da?",spricht ihn ein Passant an.
Darauf der Retter:"Ich weiß genau was ich tue. Ich bin Arzt!"
Darauf der Passant:"Und ich bin Ingenieur. Und ich sage ihnen: Wenn Sie den Hintern nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben sie bald den See leer gepumpt!"

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angeschwommen und fragt: "Wow, was rauchst Du denn da?"
"Das ist absolut geiles Gras aus Holland!"
Fragt der Biber:"Darf ich auch mal ziehn?"
"klar, nimm!"
Aber bevor der Hase dem Biber den Joint reicht, gibt er ihm noch den Tipp, dass er erst ziehen soll, dann untertauchen und dann erst alles wieder auspusten.
Der Biber zieht an der Tüte, taucht ab, schwimmt weg und taucht wieder auf. Dann pustet er alles wieder raus. Er ist megabreit. Das bekommt das Nilpferd mit und fragt, was mit ihm los sei.
Sagt der Biber:"Boah, ich bin megabreit! Der Hase da hinten am Ufer hat ein holländisches Gras, das haut dermaßen rein!"
Meint das Nilpferd:" Da muss ich hin", taucht ab und beim Hasen wieder auf. Bevor es etwas sagen kann, schreit der Hase ihn an:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!"

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Arzt zum Patienten:"Sie sind sterbenskrank, ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient:"Wie lange hab ich noch?"
Arzt:" Zehn´."
Patient:"Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Arzt:"Neun ... Acht ..."

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Was macht ein Jäger wenn er aus Versehen eine Kuh abgeknallt hat?
er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hätte gewildert!

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und zum Schluß noch ein megaflacher:

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

cu
Chellie