PC Player forever

Ein Bayer steht am Ostseestrand und schaut aufs Meer hinaus. Plötzlich erscheint neben ihm eine Fee und sagt: Servus, ich komme auch aus Bayern und weil du hier so alein bist, hast an Wunsch frei!
Darauf der Bayer: Ok, pass auf. Ich habe wahnsinnige Flugangst und würde aber gerne mal nach Hawaii, also wünsche ich mir eine Autobahn von da wo ich jetzt stehe, bis nach Hawaii!
Die Fee zögert ein wenig und sagt: Nein, viel zu viel Aufwand, hast du nicht einen anderen Wunsch?
Der Bayer überlegt und sagt dann: Gut, mich hat schon immer interessiert, wie eine frau denkt, was sie so fühlt, also das Wesen der Frau an sich...! Kannst du mir das erklären?
Da überlegt die Fee lange und antwortet dann:
Pass mal auf, die Autobahn, 10 oder 15 Meter über dem Wasser, 6 oder 8-spurig?

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er lies keine Gelegenheit aus,mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.'
“Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

Den find ich echt gut

Gruß

Stift

Der war nicht schlecht!
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Um 12 Uhr mittags wird eine Frau überfahren.
Wer ist schuld?

- Die Frau! Sie hätte eigentlich am Herd stehen müssen.
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Was ist die Mehrzahl von Frau?

- Eine Putzkolone.
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Mfg Dschäg

Ist zwar nicht unbedingt ein Witz aber wem die Österreicher in diesem Forum schon immer etwas seltsam anmuteten der sollte folgendes mal lesen:

http://www.pressetext.de/pte.mc?pte=021209041

cu
Chellie

Chellie hat geschrieben:

Ist zwar nicht unbedingt ein Witz aber wem die Österreicher in diesem Forum schon immer etwas seltsam anmuteten der sollte folgendes mal lesen:

http://www.pressetext.de/pte.mc?pte=021209041

cu
Chellie

Ach ja an die Östereicher:
Wie fährt man sich denn bitte einen Kaktus rein?


Hardbern

Chellie hat geschrieben:

Ist zwar nicht unbedingt ein Witz aber wem die Österreicher in diesem Forum schon immer etwas seltsam anmuteten der sollte folgendes mal lesen:

http://www.pressetext.de/pte.mc?pte=021209041

cu
Chellie

Würde mal sagen: Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen.

Unsere Drogenstatistiken (auch relativ gesehen) könnt ihr euch glaube ich nur wünschen.

Ihr wollt wissen, wie Österreicher so denken? Schaut mal hier:

http://gamesurf.tiscali.de/news.php?newsid=2456

Da fällt mir wirklich nix mehr ein...

Oh Herr laß HIrn vom Himmel regnen. Ein brillianter Satz am rechten Platz.

cu
Chellie

Frogo hat geschrieben:

Ihr wollt wissen, wie Österreicher so denken? Schaut mal hier:

http://gamesurf.tiscali.de/news.php?newsid=2456

Da fällt mir wirklich nix mehr ein...

Bei uns sind das wenigstens nur freiwillige Vorgaben. Indizierungen & Konsorten stehen bei uns Gott sei Dank noch nicht einmal zur Diskussion.

Übrigens, hier ist der Link zur Orginal-Geschichte von der Rennspiel-Story:

http://futurezone.orf.at/futurezone.orf ... &tmp=93344

Hardbern hat geschrieben:

Wie fährt man sich denn bitte einen Kaktus rein?

Ich bin kein Österreicher und habe auch sonst noch keine Erfahrungen mit den bewusstseinserweiternden Wirkungen von Kakteengewächsen gemacht, aber meine Vermutung wäre, man lässt das Ding vertrocknen und raucht es dann...

Hier noch was schönes aber bitte nicht zu ernst nehmen

klick mich

cu
Chellie

Ich hab wieder drei:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube ich habe die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach???
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum????
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden??"
Darauf der Arzt:
"Aber sicher doch, wenn Sie die Wanne voll kriegen"

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

Frogo hat geschrieben:

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden??"
Darauf der Arzt:
"Aber sicher doch, wenn Sie die Wanne voll kriegen"

Und das zur Mittagszeit...