wobei mir der zwischen-sieger aus dem laughlab besser gefällt:
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson ponders for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"
mfg
wulfman
wulfman hat geschrieben:wobei mir der zwischen-sieger aus dem laughlab besser gefällt:
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson ponders for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"
mfg
wulfman
*prust*
Der ist wirklich genial!
Der ist in der Tat besser als der eigentliche Gewinner, hab mich auch gewundert, dass er trotzdem nur zweiter wurde. Hier noch ein paar "Regionalsieger", also Sieger einzelner Länder (welchen Witz die deutschen am besten fanden usw.):
Top joke in USA:
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: “Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.” The man then replies: “Yeah, well we were married 35 years.”
Top joke in Canada:
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
Top joke in Australia:
This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: “Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What's WRONG with me, Doctor!?”
The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: “Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with your eyesight....”
Top joke in Belgium:
Why do ducks have webbed feet?
To stamp out fires.
Why do elephants have flat feet?
To stamp out burning ducks.
Top joke in Germany:
A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: “That's not it” and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: “That's it.”
Top joke in UK:
A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.”
...aufgeteilt gibt's aber folgendes Ergebnis:
Top Joke in England:
Two weasels are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, "I slept with your mother!" The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, "I SLEPT WITH YOUR MOTHER!" The other says, "Go home dad you’re drunk."
Top Joke in Wales:
A turtle was walking down an alley in New York when he was mugged by a gang of snails. A police detective came to investigate and asked the turtle if he could explain what happened. The turtle looked at the detective with a confused look on his face and replied "I don't know, it all happened so fast."
Top Joke in Scotland:
I want to die peacefully in my sleep like my grandfather. Not screaming in terror like his passengers.
Top Joke in Northern Ireland:
A doctor says to his patient, 'I have bad news and worse news'.
'Oh dear, what's the bad news?' asks the patient.
The doctor replies, 'You only have 24 hours to live'.
'That's terrible', said the patient. 'How can the news possibly be worse?'
The doctor replies, 'I've been trying to contact you since yesterday'.
Die Witze von Kanada, Asutralien, Belgien und Schottland gefallen mir dabei am besten
Top joke in USA:
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: “Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.” The man then replies: “Yeah, well we were married 35 years.”
Top joke in Canada:
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
Top joke in Australia:
This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: “Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What's WRONG with me, Doctor!?”
The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: “Well, I can tell you that there ain't nothing wrong with your eyesight....”
Top joke in Belgium:
Why do ducks have webbed feet?
To stamp out fires.
Why do elephants have flat feet?
To stamp out burning ducks.
Top joke in Germany:
A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: “That's not it” and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: “That's it.”
Top joke in UK:
A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.”
...aufgeteilt gibt's aber folgendes Ergebnis:
Top Joke in England:
Two weasels are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, "I slept with your mother!" The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, "I SLEPT WITH YOUR MOTHER!" The other says, "Go home dad you’re drunk."
Top Joke in Wales:
A turtle was walking down an alley in New York when he was mugged by a gang of snails. A police detective came to investigate and asked the turtle if he could explain what happened. The turtle looked at the detective with a confused look on his face and replied "I don't know, it all happened so fast."
Top Joke in Scotland:
I want to die peacefully in my sleep like my grandfather. Not screaming in terror like his passengers.
Top Joke in Northern Ireland:
A doctor says to his patient, 'I have bad news and worse news'.
'Oh dear, what's the bad news?' asks the patient.
The doctor replies, 'You only have 24 hours to live'.
'That's terrible', said the patient. 'How can the news possibly be worse?'
The doctor replies, 'I've been trying to contact you since yesterday'.
Die Witze von Kanada, Asutralien, Belgien und Schottland gefallen mir dabei am besten
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
Ich hab grad wieder eine Fundgrube ausgegraben, die kann ich euch nicht vorenthalten:
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm:
"Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?"
Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts einen Flughafen an. Er meldet sich beim Tower: "Ha ha, ratet mal wer hier kommt!"
Da macht der Fluglotse am gesamten Flughafen das Licht aus und antwortet: "Ha ha, rate mal wo wir sind!"
Der katholische Pfarrer besucht den evangelischen Pfarrer.
Dieser hat ein super Haus, ein tolles Auto und, und, und. Da fragt der katholische den evangelischen Pfarrer: 'Mensch, wie hast du denn das gemacht?'
Darauf der evangelische: 'Ich mache das immer so: Ich werfe die Kollekte hoch und was nach rechts fällt ist für den lieben Gott, was nach links fällt ist für mich.'
Ein Jahr später besucht der evangelische den katholischen Pfarrer. Da hat der ein Riesenhaus, ein noch besseres Auto, eine spitzenmäßige Einrichtung. Da fragt der evangelische den katholischen Pfarrer: 'Wie hast du das denn so schnell hingekriegt?'
Da antwortet der: 'Ich mach das jetzt wie du, allerdings ein wenig anders: Ich werfe die Kollekte auch hoch, aber was oben bleibt ist für den lieben Gott und was unten bleibt ist für mich!'
In der Entbindungsklinik von La Paz wurde ein neues Gerät angeschafft, um den Frauen die Geburt zu erleichtern.
Kommt eine schwangere Frau in Begleitung ihres Ehemannes in die Klinik und ein Arzt sagt zu ihr: "Wir haben hier ein revolutionäres neues Gerät, welches ihnen die Geburt wesentlich erleichtert. Es transferiert einen Teil ihrer Schmerzen auf den Vater, so daß sie nicht so leiden müssen.
Wären sie bereit, diese Maschine auszuprobieren?" - "Ja." - "Ja."
Der Arzt läßt den Ehemann im Stuhl platznehmen und sagt: "Da wir noch in der Experimentierphase sind, übertragen wir erst einmal nur 10% der Schmerzen. Sagen sie mir bescheid, wenn es zuviel wird..."
Während die Geburt normal verläuft, sagt der Ehemann: "Hören sie, ich verspüre gar nichts. Stellen sie das Gerät doch auf 20% ein."
Als der Ehemann immer noch nichts spürt, stellt er das Gerät auf 50% ein. Die Frau verspürt jetzt schon eine unheimliche Erleichterung und dem Ehemann macht es immer noch nichts aus. "Hören Sie", sagt der Mann zum Arzt. "Ich verspüre gar nichts. Sie können das Gerät bedenkenlos auf 100% stellen."
Der Mutter geht es sehr gut und sie hat überhaupt keine Schmerzen. Alle sind glücklich und zufrieden, bis das junge Paar nach Hause kommt und den Briefträger tot vor der Haustür findet...
Ein Rekrut bei der Musterung!
Fragt der General: "Nun Soldat, zu welchem Truppenteil möchten Sie denn gerne?"
Der Rekrut: "Zur Marine, Herr General!"
Der General: "Nun gut, können Sie denn schwimmen, Soldat?"
Der Rekrut: "Warum Herr General, habe Sie denn keine Schiffe?"
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - pfffffff."
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße.
Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler" Der Polizist erwidert lässig:"Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab´ ich nicht!"
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Und der beste zum Schluß:
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Fortsetzung folgt...
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm:
"Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?"
Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch einen Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..."
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts einen Flughafen an. Er meldet sich beim Tower: "Ha ha, ratet mal wer hier kommt!"
Da macht der Fluglotse am gesamten Flughafen das Licht aus und antwortet: "Ha ha, rate mal wo wir sind!"
Der katholische Pfarrer besucht den evangelischen Pfarrer.
Dieser hat ein super Haus, ein tolles Auto und, und, und. Da fragt der katholische den evangelischen Pfarrer: 'Mensch, wie hast du denn das gemacht?'
Darauf der evangelische: 'Ich mache das immer so: Ich werfe die Kollekte hoch und was nach rechts fällt ist für den lieben Gott, was nach links fällt ist für mich.'
Ein Jahr später besucht der evangelische den katholischen Pfarrer. Da hat der ein Riesenhaus, ein noch besseres Auto, eine spitzenmäßige Einrichtung. Da fragt der evangelische den katholischen Pfarrer: 'Wie hast du das denn so schnell hingekriegt?'
Da antwortet der: 'Ich mach das jetzt wie du, allerdings ein wenig anders: Ich werfe die Kollekte auch hoch, aber was oben bleibt ist für den lieben Gott und was unten bleibt ist für mich!'
In der Entbindungsklinik von La Paz wurde ein neues Gerät angeschafft, um den Frauen die Geburt zu erleichtern.
Kommt eine schwangere Frau in Begleitung ihres Ehemannes in die Klinik und ein Arzt sagt zu ihr: "Wir haben hier ein revolutionäres neues Gerät, welches ihnen die Geburt wesentlich erleichtert. Es transferiert einen Teil ihrer Schmerzen auf den Vater, so daß sie nicht so leiden müssen.
Wären sie bereit, diese Maschine auszuprobieren?" - "Ja." - "Ja."
Der Arzt läßt den Ehemann im Stuhl platznehmen und sagt: "Da wir noch in der Experimentierphase sind, übertragen wir erst einmal nur 10% der Schmerzen. Sagen sie mir bescheid, wenn es zuviel wird..."
Während die Geburt normal verläuft, sagt der Ehemann: "Hören sie, ich verspüre gar nichts. Stellen sie das Gerät doch auf 20% ein."
Als der Ehemann immer noch nichts spürt, stellt er das Gerät auf 50% ein. Die Frau verspürt jetzt schon eine unheimliche Erleichterung und dem Ehemann macht es immer noch nichts aus. "Hören Sie", sagt der Mann zum Arzt. "Ich verspüre gar nichts. Sie können das Gerät bedenkenlos auf 100% stellen."
Der Mutter geht es sehr gut und sie hat überhaupt keine Schmerzen. Alle sind glücklich und zufrieden, bis das junge Paar nach Hause kommt und den Briefträger tot vor der Haustür findet...
Ein Rekrut bei der Musterung!
Fragt der General: "Nun Soldat, zu welchem Truppenteil möchten Sie denn gerne?"
Der Rekrut: "Zur Marine, Herr General!"
Der General: "Nun gut, können Sie denn schwimmen, Soldat?"
Der Rekrut: "Warum Herr General, habe Sie denn keine Schiffe?"
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - pfffffff."
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße.
Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler" Der Polizist erwidert lässig:"Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab´ ich nicht!"
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Und der beste zum Schluß:
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Fortsetzung folgt...
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
Top joke in Germany:
A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece
of paper he found, frown and say: “That's not it” and put it down again. This went on for
some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The
psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from
the army. The soldier picked it up, smiled and said: “That's it.”
Sorry, den versteh ich jetzt nicht. Kann den mal jemand übersetzen?
_______________________________
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Ganon2000 hat geschrieben:Sorry, den versteh ich jetzt nicht. Kann den mal jemand übersetzen?
Klar:
Ein General bemerkte, dass sich einer seiner Soldaten seltsam benahm. Der Soldat hob jedes Stück Papier, das er fand, auf, sah enttäuscht drauf, sagte "Das ist es nicht" und legte es wieder zurück. Als dies auch nach einiger Zeit nicht aufhörte, ließ der General den Soldaten psychologisch untersuchen. Der Psychologe fand raus, dass der Soldat verwirrt ist, und schrieb ein Entlassungsschreiben für den Soldaten. Dieser hob es auf, schaute es an, lächelte und sagte "Das ist es!"
Nun verstanden oder lag es nicht an fehlenden Englischkentnissen?
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
Frogo hat geschrieben:Nun verstanden oder lag es nicht an fehlenden Englischkentnissen?
Ich schätze da das ein Witz zum Schlußfolgern ist hat er ihn nur inhaltlich gelesen. bei der Übersetzung kann der Sinn dann schonmal verlorengehn.
cu
Chellie
Wir die Willigen, geführt von den Unwissenden, tun das Unmögliche für die Undankbaren.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
Abdiel
Frogo hat geschrieben:Nun verstanden oder lag es nicht an fehlenden Englischkentnissen?
Ich hab nur die entscheidenen zwei Wörter nicht verstanden (deranged und discharged). Allerdings muss ich gestehen, dass ich nicht ganz sicher bin, ob ich ihn jetzt inhaltlich verstanden habe...
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Abdiel hat geschrieben:Wenn Du so wenig gelernt hast, distanzier ich mich lieber! Nebenbei bemerkt: Haben wir die eine Klausur dann nun doch wiederbekommen oder nicht?
???
Und was laberst du überhaupt noch **** rum! Hab doch recht gehabt. Der Inhalt war verlorengegangen. hat er doch bestätigt.
*kopfschüttel*
cu
Chellie
Wir die Willigen, geführt von den Unwissenden, tun das Unmögliche für die Undankbaren.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
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