PC Player forever

fraggy hat geschrieben:

Nee,
die kenn ich als Ösi-Witze!
Aber das kann man so ziemlich mit allen Randrgruppen austauschen

Jeahhhh, der war doch echt gut. Östereicher als Randgruppen zu bezeichnen.....

Hardbern

Hardbern hat geschrieben:

fraggy hat geschrieben:

Nee,
die kenn ich als Ösi-Witze!
Aber das kann man so ziemlich mit allen Randrgruppen austauschen

Jeahhhh, der war doch echt gut. Östereicher als Randgruppen zu bezeichnen.....

Hardbern

Balsam auf meiner Seele....

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales
> > und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt ihn der Zuschauer
> > auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
> > "Nein", lautet die Antwort.
> > "Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
> > eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis
> > überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
> > "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber
> > Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns
> > nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
> > "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
> > Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
> > Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der
> > Beerdigung."

*lol*

Makaber, makaber..., aber gut

Gruß

Stift

Stift hat geschrieben:

*lol*

Makaber, makaber..., aber gut

Gruß

Stift

Mal ein Witz der sich wirklich nur auf eine Randgruppe anwenden läßt:

Was ist die Steigerung von Stadtstreicher?

Stadtstreicher....

Landstreicher....




Östreicher!

Was heißt GZSZ auf türkisch?
-Aldi auf, Aldi zu!

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

Auf www.witz.de gefunden

Gruß

Stift

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Oesterreich. Im österreichischen
Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen. Sagt einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen
doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer
auf, den koennen wir dann erschiessen." Gesagt,getan:
"Sepp!"
Jo wos is ?
-PENG-
und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh haeast, wos
sie koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle
Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG-

Gut, daß ich kein Bayer bin.

Gruß

Stift

Early hat geschrieben:

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Oesterreich. Im österreichischen
Schuetzengraben beratschlagt man ueber das weitere Vorgehen. Sagt einer:
"Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen
doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer
auf, den koennen wir dann erschiessen." Gesagt,getan:
"Sepp!"
Jo wos is ?
-PENG-
und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh haeast, wos
sie koennen, koennen wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle
Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:
"Franz!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Franz!"
Wieder nichts.
"Franz!"
Fragt ein Österreicher: "Sepp, bist Du's?"
"Jo , warum?"
-PENG-

Wenn Randgruppen sich bekriegen...

Zwei Jagdfreunde wandern durch den Forst. Plötzlich japst der eine, faßt sich an die Brust, fällt zu Boden und bleibt mit glasigem Blick liegen. Der andere bekommt einen riesen Schreck, greift aber geistesgegenwärtig zum Mobiltelefon und wählt den Notruf: "Ich steh' hier mitten im Wald, und grad ist mein Freund umgekippt, ich glaub' der ist tot!"

"Bleiben Sie ruhig, ich helfe ihnen weiter. Zuerst sollten wir sicherstellen, daß Ihr Freund wirklich tot ist."

"Ja, einen Moment."

Kurze Zeit später ist ein lauter Knall aus dem Telefon zu hören, danach wieder der Jäger: "Gut, das ist erledigt - er IST tot. Wie geht's jetzt weiter?"

Der Witz ist gut, wurde schließlich auch gerade erst zum besten Witz überhaupt gewählt

Wie Recht Harald Schmidt doch gestern hatte ("morgen werden sich alle diesen Witz erzählen") *g*