PC Player forever

seltsam, heute kommen wirklich nur gute witze... was ist los mit euch??

mfg
wulfman

Jetzt mal wieder ein schlechter:

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte
Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf den Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich
befreit!" antwortet daraufhin der Mann.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich
den 3. für mich"

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will
ein jährliches Einkommen von einer Million Mark, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein
weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit
Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Muss mal das Niveau wieder senken )

Kommt ein Mann, um die fünfzig, in eine Apotheke. "Ich hätte gerne Kondome!" Die Apothekerin fragt: "Welche Größe darf es denn sein?" "Wie welche Größe???" "Ach wissen Sie was, kommen Sie mal an den Tresen und legen Sie IHN drauf..." Er tut wie geheißen und die Apothekerin streichelt IHN, einmal...zweimal...dreimal! Dann ruft Sie nach hinten: "Erna, einmal Größe fünf!"
Tags drauf kommt ein 16 Jähriger in die selbe Apotheke, mit dem gleichen Anliegen. Der gleiche Wortwechsel findet statt, die Apothekerin streichelt wieder, einmal...zweimal....drei-.... und ruft nach hinten: "Erna, einen Putzlappen bitte...!!!

Da es in diesem Forum ja keine Frauen gibt, kann ich den ja problemlos veröffentlichen:

> SO und nicht anders sind die Frauen !!!
> >
> >
> > Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
> >
> > Sie: "Nein."
> >
> > Er : "Okay."
> >
> > Sie: "...oder doch?!"
> >
> > Er : "Was denn nun?"
> >
> > Sie: "Ich weiß nicht."
> >
> > Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
> >
> > Sie: "Nein."
> >
> > Er : "Hast du Hunger?"
> >
> > Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
> >
> > Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
> >
> > Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
> >
> > Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
> >
> > Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
> >
> > Er : "Also bestell ich dir was."
> >
> > Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
> >
> > Er : "Dann isst du es halt nicht."
> >
> > Sie: "Das ist doch Verschwendung."
> >
> > Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
> >
> > Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
> >
> > Er : "Pizza kann man immer essen."
> >
> > Sie: "Ich nicht."
> >
> > Er : "Dann such dir was anderes aus."
> >
> > Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
> >
> > Er : "Also doch Pizza."
> >
> > Sie: "Nein."
> >
> > Er : "Also gar nichts."
> >
> > Sie: "Doch."
> >
> > Er : "Du machst mich verrückt."
> >
> > Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
> >
> > Er : "Wie du meinst..."
> >
> > Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
> >
> > Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
> >
> > Sie: "Ich schon."
> >
> > Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
> >
> > Sie: "Sollst du ja auch."
> >
> > Er : "Und warum dann Schinken...?"
> >
> > Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
> >
> > Er : "Und?"
> >
> > Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
> >
> > Er : "Wieso du?"
> >
> > Sie: "Wieso nicht?"
> >
> > Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
> > kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
> >
> > Sie: "Genau."
> >
> > Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
> >
> > Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

@early

Das Ding ist echt brilliant. Habe gut gelacht.

Hardbern

Ssnake hat geschrieben:

Breschnews Regierungszeit war die Zeit der Stasis - die 70er und frühen 80er Jahre.

Ich wusste gar nicht, dass die Sowjets damals schon so fortschrittlich waren. Ich kannte das bisher nur aus diversen Star Trek Folgen...

Tut mir leid, den konnte ich mir mal wieder nicht verkneifen:

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren,
> deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
> Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
> Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr,
> und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird,
> bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
> "Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?"
> "In der Küche - die benutzen wir als Ventilator."

Early hat geschrieben:

Tut mir leid, den konnte ich mir mal wieder nicht verkneifen:

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren,
> deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
> Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
> Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr,
> und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird,
> bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
> "Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?"
> "In der Küche - die benutzen wir als Ventilator."

Jeahhhhhhhhh, aber meintest Du nicht "wo ist die Uhr für Östereich" ?

Hardbern

Wieso, die Uhr für Österreich haben sie zu einer Zentrifuge umgebaut.



Gruß

Stift

Ösis weggucken

Fragt ein Deutscher im Urlaub einen Österreicher: "Pass auf, wieviele Semmeln kannst du auf nüchternen Magen essen?" Der Österreicher überlegt lange, sag dann: "viere!" Feixt der Deutsche: "Blödsinn! Wenn du eine gegessen hast, bist du doch nicht mehr nüchtern!" Der Österreicher lacht fürchterlich."A guata Schmäh!" geht weg, trifft seinen Kumpel und stellt ihm die gleiche Frage: "Geh, wiavü Semmeln kannst du auf nüchtern Magen essen??" Sein Kumpel: "Siebene!" Meint der erste Österreicher: "Mist. Wennst jetzt viere gsagt hättst, dann hätt i an guaten Schmäh g`wusst."

und noch einer:

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?"
Sagt der Frosch: "Ich hab´ein Geschwür am Hintern !"

fraggy hat geschrieben:

Ösis weggucken

Fragt ein Deutscher im Urlaub einen Österreicher: "Pass auf, wieviele Semmeln kannst du auf nüchternen Magen essen?" Der Österreicher überlegt lange, sag dann: "viere!" Feixt der Deutsche: "Blödsinn! Wenn du eine gegessen hast, bist du doch nicht mehr nüchtern!" Der Österreicher lacht fürchterlich."A guata Schmäh!" geht weg, trifft seinen Kumpel und stellt ihm die gleiche Frage: "Geh, wiavü Semmeln kannst du auf nüchtern Magen essen??" Sein Kumpel: "Siebene!" Meint der erste Österreicher: "Mist. Wennst jetzt viere gsagt hättst, dann hätt i an guaten Schmäh g`wusst."

und noch einer:

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?"
Sagt der Frosch: "Ich hab´ein Geschwür am Hintern !"

HAHA durchschaut: das sind ossi-witze, bei denen du ossi durch österreicher ersetzt hast.

nicht mit mir, mein lieber.

mfg
wulfman

wulfman hat geschrieben:

[
HAHA durchschaut: das sind ossi-witze, bei denen du ossi durch österreicher ersetzt hast.

nicht mit mir, mein lieber.

mfg
wulfman

Nee,
die kenn ich als Ösi-Witze!
Aber das kann man so ziemlich mit allen Randrgruppen austauschen