mfg
Abdiel-
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Hattori Hanso
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Abdiel hat geschrieben:Auch ich hab mal meine hellen Momente...
mfg
Ein Arzt, ein Pfarrer und ein Ingenieur spielen Golf. Vor Ihnen ist eine Gruppe, die unglaublich schlecht spielt, weswegen Sie immer ewig warten müssen bis Sie das nächste Loch spielen können. Irgendwann wird es Ihnen zu Dumm und sie beschweren sich beim Manager. Der meint:"Ja, das ist tragisch, das sind die Feuerwehrleute die letztes Jahr unser Clubhaus gelöscht haben und dabei Ihr Augenlicht verloren haben. Zum Dank und zur Entschädigung lassen wir sie umsonst spielen."
Meint der Pfarrer:"Wie schrecklich, ich werde gleich in meine Kirche gehen und für die Armen beten."
der Arzt: "Wie tragisch, ich frage gleich mal meine Kollegen, da muß man bestimmt irgendwas machen können!"
Und der Ingenieur:"Warum spielen die nicht nachts????"
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Hattori Hanso
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Abdiel hat geschrieben:*lol* Bestechende Logik, kann man da nur sagen!
mfg
Zwei Ingenieursstudenten teffen sich an der Uni, der eine hat ein neues Fahrrad. Fragt der andere:"Mann, wo hast Du denn das tolle Fahrrad her?"
Erzählt der erste:"Du, das ist eine ganz komische Geschichte, neulich lief ich über den Campus, und mir kam ein wunderhübsches junges Mädchen auf diesem Fahrrad entgegen. Als sie mich sah sprang sie vom Rad, warf es zur Seite, riss sich alle Kleider vom Leib und rief: "NIMM WAS DU WILLST!"
Meint der andere:"Gute Wahl, die Kleider hätten sicher nicht gepaßt!"
Da wir gerade beim Thema sind...
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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Ich habe überall nachgeschaut",meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."
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Wie fängt man einen Elefanten ?
Die Mathematikermethode:
Man entferne alle nicht-Elefanten aus Afrika und fängt dann genau ein beliebiges Element der Restmenge.
Erfahrene Mathematiker:
Zunächst wird die Existenz mindestens eines Elefanten in Afrika bewiesen. Dann Vorgehen nach der Mathematikermethode.
Matheprofessoren:
Beweis der Existenz mindestens eines Elefanten in Afrika. Das tatsächliche Aufspüren des Tieres wird als leichte Übungsaufgabe an die Studenten deligiert.
Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Ingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von den Tabellenwerten eines Elefanten abweicht.
Physiker
überfliegen Afrika nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Elefant flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf, und mache ein Gummiband herum.
Informatiker
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
gehe nach Afrika
beginne am Kap der guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
für jedes Durchkreuzen tue:
fange jedes Tier, das du siehst
vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
erfahrene Informatiker
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit der Algorithmus in jedem Fall korrekt terminiert.
Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem Sie eine Maus in Kapstadt aussetzen und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
Microsoft-Vertreter:
fängt das erste Tier ein, das ihm in Afrika begegnet und schreibt eine Rechnung über einen Elefant.
Hardwarehändler:
fängt Kanninchen, streicht sie grau und verkauft sie als Desktop-Elefanten.
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Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Ich habe überall nachgeschaut",meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Pysiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum."
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Wie fängt man einen Elefanten ?
Die Mathematikermethode:
Man entferne alle nicht-Elefanten aus Afrika und fängt dann genau ein beliebiges Element der Restmenge.
Erfahrene Mathematiker:
Zunächst wird die Existenz mindestens eines Elefanten in Afrika bewiesen. Dann Vorgehen nach der Mathematikermethode.
Matheprofessoren:
Beweis der Existenz mindestens eines Elefanten in Afrika. Das tatsächliche Aufspüren des Tieres wird als leichte Übungsaufgabe an die Studenten deligiert.
Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
Ingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von den Tabellenwerten eines Elefanten abweicht.
Physiker
überfliegen Afrika nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Elefant flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf, und mache ein Gummiband herum.
Informatiker
jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
gehe nach Afrika
beginne am Kap der guten Hoffnung
durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
für jedes Durchkreuzen tue:
fange jedes Tier, das du siehst
vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
halte an bei Übereinstimmung
erfahrene Informatiker
verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit der Algorithmus in jedem Fall korrekt terminiert.
Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem Sie eine Maus in Kapstadt aussetzen und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
Microsoft-Vertreter:
fängt das erste Tier ein, das ihm in Afrika begegnet und schreibt eine Rechnung über einen Elefant.
Hardwarehändler:
fängt Kanninchen, streicht sie grau und verkauft sie als Desktop-Elefanten.
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Ein grausamer Erlebnisbericht
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Du liest diesen Text nicht. Fnord.
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur stehen auf einem 50 stöckigen Hochhaus und haben gewettet, das sie alle in den 2x2m Swimminpool springen. Der Ingenieur rechnet 10 min, denkt sich "Das passt schon!" springt, trifft den Pool und überlebt. Das setzt den Physiker etwas unter Druck, der rechnet 4 Stunden, 5 Stunden, 6 Stunden, denkt "Ja, jetzt hab ich´s!" rennt, springt und trifft einen halben Meter neben dem Pool auf. Der Mathematiker denkt sich "SCHEISSE, wenn der´s schon net schafft! Und jetzt muss ich noch die Ehre aller Akademiker retten, nicht dass man nachher sagt, die von der FH wären besser!" setzt sich hin und rechnet...1 Stunde...5 Stunden...10 Stunden...nach 4 Tagen! ist er endlich soweit geht alles nochmal durch und denkt sich "Perfekt!"...rennt...springt... und fliegt nach oben! Was ist passiert? - Natürlich: Ein Vorzeichenfehler!
mfg
wulfman
PS.: heute vormittag hat anscheinend niemand etwas zu tun, hm?
mfg
wulfman
PS.: heute vormittag hat anscheinend niemand etwas zu tun, hm?
Mann, ihr seit heut ja richtig gut drauf. Da will ich mal versuchen, ein bisschen mitzuhalten.
Briefe an Versicherungen:
"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."
"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. "
"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."
"Ich war an dem Unfall nicht schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erkärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht."
"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."
"Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter."
"Die Unfallzeugen sind beigeheftet."
"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."
"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt."
So, das reicht dann aber erstmal.
Briefe an Versicherungen:
"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen."
"Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber. "
"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."
"Ich war an dem Unfall nicht schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erkärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht."
"Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war."
"Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter."
"Die Unfallzeugen sind beigeheftet."
"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."
"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt."
So, das reicht dann aber erstmal.
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Über 2000 "science jokes" gibt's übrigens hier:
http://www.xs4all.nl/~jcdverha/scijokes/index.html
---
Hello, this is probably 438-9012, yes, the house of the famous statistician. I'm probably not at home, or not wanting to answer the
phone, most probably the latter, according to my latest calculations.
Supposing that the universe doesn't end in the next 30 seconds, the odds of which I'm still trying to calculate, you can leave your name, phone number, and message, and I'll probably phone you back. So far the probability of that is about 0.645. Have a nice day.
---
---
It is proven that the celebration of birthdays is healthy. Statistics show
that those people who celebrate the most birthdays become the oldest.
---
---
Three men, a physican, a engineer and a computer scientist, are
travelling in a car. Suddenly, the car starts to smoke and stops.
The three atonished men try to solve the problem:
- Physican says: This is obviously a classic problem of torque.
It has been overloaded the elasticity limit of the main axis.
- Engineer says : Let's be serious! The matter is that it has been
burned the spark of the connecting rod to the dynamo
of the radiator. I can easily repair it by hammering.
- Computer scientist says : What if we get off the car, wait a minute,
and then get in and try again?
---
---
When considering the behaviour of a howitzer:
A mathematician will be able to calculate where the shell will land.
A physicist will be able to explain how the shell gets there.
An engineer will stand there and try to catch it.
---
---
A doctor, an architect, and a computer scientist were arguing
about whose profession was the oldest. In the course of their
arguments, they got all the way back to the Garden of Eden, whereupon
the doctor said, "The medical profession is clearly the oldest, because
Eve was made from Adam's rib, as the story goes, and that was a simply
incredible surgical feat."
The architect did not agree. He said, "But if you look at the
Garden itself, in the beginning there was chaos and void, and out of
that, the Garden and the world were created. So God must have been an
architect."
The computer scientist, who had listened to all of this said,
"Yes, but where do you think the chaos came from?"
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http://www.xs4all.nl/~jcdverha/scijokes/index.html
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Hello, this is probably 438-9012, yes, the house of the famous statistician. I'm probably not at home, or not wanting to answer the
phone, most probably the latter, according to my latest calculations.
Supposing that the universe doesn't end in the next 30 seconds, the odds of which I'm still trying to calculate, you can leave your name, phone number, and message, and I'll probably phone you back. So far the probability of that is about 0.645. Have a nice day.
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It is proven that the celebration of birthdays is healthy. Statistics show
that those people who celebrate the most birthdays become the oldest.
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Three men, a physican, a engineer and a computer scientist, are
travelling in a car. Suddenly, the car starts to smoke and stops.
The three atonished men try to solve the problem:
- Physican says: This is obviously a classic problem of torque.
It has been overloaded the elasticity limit of the main axis.
- Engineer says : Let's be serious! The matter is that it has been
burned the spark of the connecting rod to the dynamo
of the radiator. I can easily repair it by hammering.
- Computer scientist says : What if we get off the car, wait a minute,
and then get in and try again?
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When considering the behaviour of a howitzer:
A mathematician will be able to calculate where the shell will land.
A physicist will be able to explain how the shell gets there.
An engineer will stand there and try to catch it.
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A doctor, an architect, and a computer scientist were arguing
about whose profession was the oldest. In the course of their
arguments, they got all the way back to the Garden of Eden, whereupon
the doctor said, "The medical profession is clearly the oldest, because
Eve was made from Adam's rib, as the story goes, and that was a simply
incredible surgical feat."
The architect did not agree. He said, "But if you look at the
Garden itself, in the beginning there was chaos and void, and out of
that, the Garden and the world were created. So God must have been an
architect."
The computer scientist, who had listened to all of this said,
"Yes, but where do you think the chaos came from?"
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Cloud hat geschrieben:Matheprofessoren:
Beweis der Existenz mindestens eines Elefanten in Afrika. Das tatsächliche Aufspüren des Tieres wird als leichte Übungsaufgabe an die Studenten deligiert.
Das kommt mir doch seeeeeeehr bekannt vor
Der Rest ist aber auch gut! Wobei mich der Unfallbericht an folgenden Witz erinnert:
Der Himmel ist überfüllt, es kommen nur noch ganz besondere Todesfälle durch die Pforte. Kommt der erste, und Petrus meint: "Nur noch ganz besondere Todesfälle kommen rein!"
"Das ist kein Problem, mir ist folgendes passiert: Ausnahmsweise hatte ich mal früher Schluß, und ich ging heim, um meine Frau zu überraschen. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, stieg mir schon parfümduft entgegen, und ich wurde gleich mißtrauisch. Dann sah ich meine Frau im Schlafzimmer in Strapsen, und ich geriet außer mir vor Wut! Ich durchsuchte die ganze Wohnung, unterm Bett, im Kleiderschrank, hinterm Sofa undundund. Schließlich fand ich ihn, wie er sich am Balkongeländer bei der Küche festhielt, wohl in der Hoffnung, ich sehe ihn nicht. Ich natürlich sofort den Hammer geholt und ihm die Finger plattgeschlagen, so dass er fiel. Aber trotz der drei Stockwerke überlebte der Mistkerl, da er genau in einen Busch fiel! Ich also sofort den Kühlschrank genommen und auf ihn raufgeschmissen. Das alles hat mich dann so aufgeregt, dass ich einen Herzinfarkt bekam und tot umfiel."
"Ja, das ist schon sehr außergewöhnlich, okay, du darfst rein. Der nächste Bitte!"
"Ja, mir ist auch was ganz außergewöhnliches passiert! Ich steh so am frühen Nachmittag auf meinem Balkon im 5. Stock und mache Sportgymnastik, als ich plötzlich das Gleichgewicht verliere und über das Geländer in die Tiefe stürze. Wie durch ein Wunder konnte ich mich zwei Stockwerke tiefer aber gerade noch am Balkongeländer festhalten, und dachte schon, ich bin gerettet, als plötzlich ein Wahnsinniger wie wild mit einem Hammer auf meine Finger einschlug, so dass ich doch weiterfiel! Aber als ob Gott gewollt hätte, dass ich wirklich noch nicht sterben sollte, landete ich in einem Busch, der den Sturz so sehr abbremste, dass mir wie durch ein Wunder nix geschah! Dann landete ein Kühlschrank auf mir..."
"Ok, das ist auch was besonderes, du darfst rein. Und was ist mit dir?"
"Tja, ich hatte gerade die geilste Nummer meines Lebens mit einer Frau verbracht, als ihr Mann unerwartet nach Hause kam. Ich versteck mich also schnell im Kühlschrank..."
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
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