PC Player forever

Ganon2000 hat geschrieben:

Schnappi sehe ich anders, klar, für Erwachsene ist das einigermaßen nervig, aber für Kinder ist es lustig, da muß ich mich nicht drüber aufregen.

Ich fand's trotzdem nervig. Kinder können sich das ja gern anhören, aber wenn ich auch ständig damit penetriert werde, hört der Spaß für mich auf.

Ich habe Schnappi bis heute noch kein einziges Mal gehört. Von einer ständigen Penetration habe ich also nichts mitbekommen und das obwohl TV & Radio für mich zum Alltag gehören. Offensichtlich schaue / höre ich mir die falschen Sender an

Abdiel hat geschrieben:

*rofl* Der helle Wahnsinn! Das hör mir nun schin zum wiederholten Male an und krieg das Grinsen einfach nicht aus dem Gesicht...

Ich bin mir echt nicht sicher ob die Drei sich das nicht ausgedacht haben um das alsterradio zu veräppeln, aber falls ja machen sie ihre Sache jedenfalls richtig gut.

Am besten ist der Testwillige Freund der völlig ausrastet, das ist einfach zu geil.

Cloud hat geschrieben:

Ganon2000 hat geschrieben:

Schnappi sehe ich anders, klar, für Erwachsene ist das einigermaßen nervig, aber für Kinder ist es lustig, da muß ich mich nicht drüber aufregen.

Ich fand's trotzdem nervig. Kinder können sich das ja gern anhören, aber wenn ich auch ständig damit penetriert werde, hört der Spaß für mich auf.

Ich habe Schnappi bis heute noch kein einziges Mal gehört. Von einer ständigen Penetration habe ich also nichts mitbekommen und das obwohl TV & Radio für mich zum Alltag gehören. Offensichtlich schaue / höre ich mir die falschen Sender an

Wohl eher die Richtigen.

Ich bin mir echt nicht sicher ob die Drei sich das nicht ausgedacht haben um das alsterradio zu veräppeln, aber falls ja machen sie ihre Sache jedenfalls richtig gut.

Dann wären sie wirkich sehr gute Schauspieler. Ist auf jeden Fall der Hammer, das Teil. Ich denke schon, dass das echt ist. Aber auch wenn nicht ist es genial.

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"



Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Du bist die Nächste...!"



Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.

Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"

Frohe Ostern!

Klasse!

Das habe ich jetzt gebraucht

Frogo hat geschrieben:

Klasse!

Das habe ich jetzt gebraucht

Und was das witzige ist. Aufgrund dessen dass ich noch ziemlich viele Posts mitlese hab ich mir genau das auch gedacht .


cu
Chellie

Chellie hat geschrieben:

Und was das witzige ist. Aufgrund dessen dass ich noch ziemlich viele Posts mitlese hab ich mir genau das auch gedacht .

Hehe, danke

Alt aber gut...

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin.

Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, daß schon alles für deine Ankunft vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich morgen.

In Liebe
Dein Mann

P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

DEUTSCHLAND WIRD WELTMEISER WEIL:


Vorrunde


Deutschland – Costa Rica 4:0

Die Dauerangriffe der Ticos prallen 86 Minuten lang an einem ueberragenden Jens Lehmann ab. In den letzten 4 Minuten wird Costa Rica brillant ausgekontert. Lehmann-Abschlag auf Klose: drin! Und das vier Mal hintereinander. So einfach ist Fussball.


Deutschland – Polen 1:1

1. Minute Doppelpass-Stafette durchs komplette Mittfeld: Poldi-Klose, Klose-Poldi, Poldi-Klose, Klose-Poldi, drin! Polen fuehrt 1:0 gegen Polen.

In der 2. Minute gleicht Polen durch Huth’s wuchtigen Kopfball aus. In den verbleibenden 88. Minuten prallen die Dauerangriffe der Polen an einem ueberragenden Jens Lehmann ab.


Deutschland – Ecuador 5:0

Da die kickenden Bergsteiger Ecuadors nur jenseits der alpinen Todeszone zu Hochleistungen auflaufen, hat Deutschland ab der 2. Halbzeit leichtes Spiel, als Suarez’ Jungs die Puste schneller ausgeht als einem Fisch beim Saunaaufguss. Jens Lehmann hat 90 Minuten lang keinen einzigen Ballkontakt, gibt dabei aber eine ueberragende Figur ab.



Achtelfinale


Deutschland – England 1:0

Huth tritt Lampard im Sechzehner das Schienbein zur Sichel. Den Elfmeter von Beckham guckt ein ueberragender Jens Lehmann souveraen an die Latte. Der Abpraller landet im defensiven Mittelfeld, ein Schuss, ein Tor, ein schriller Schrei. Spaetestens jetzt wissen Freund und Feind, dass Hamann auf dem Platz steht.



Viertelfinale

Deutschland – Holland 2:1

Blitzstart der Klinsmaenner! Schweini umdribbelt Philip Cocu, tunnelt Seedorf, zieht mit Marseille-Pirouette an Kaesecracker Jaap Stam vorbei und lupft den Ball laessig ueber van der Sar hinweg in die Maschen. Noch in der ersten Halbzeit macht Chelsea-Diver Arjen Robben einen auf schlechte Hoelzenbein-Kopie. Van Nistelrooy tritt an den Punkt, scheitert aber am ueberragenden Lehmann. Der Nachschuss von van Persie prallt von Lehmann ab und landet vor den Fuessen von Van der Vaart, doch Weltklassereflex von Lehmann! Huth eilt zur Hilfe und gleicht zum 1:1 aus. In der 2. Halbzeit feuern die Rotzschleudern der Elftal immer wieder gezielte Nasentorpedos auf die deutschen Spieler ab. Einer davon landet in Ballack’s Tolle und vermischt sich mit dem Gel zu einer waffenfaehigen Verbindung, die den folgenden Kopfball samt van der Sar auf handgestoppte 130 km/h beschleunigt ins Latteneck nagelt.



Halbfinale

Deutschland – Brasilien 4:3 n.E.

Durch den Fallrueckzieher von Klose, nach Abschlag Lehmann und das dritte Turniertor von Huth steht es nach 90. Minuten 1:1. Erste Ausfaelle auf deutscher Seite. Friedrich muss mit Schleudertrauma ausgewechselt werden. Davor sichert er sich aber noch das Trikot von Gegenspieler Ronaldinho.

In der Verlaengerung scheitert Adriano 12 Mal an einem ueberragenden Jens Lehmann. Juninho mit dreimaliger Materialprobe an deutscher Latte und Pfosten. Kaka umdribbelt Freund, Feind, Fotografen, Security und Kartenkontrolleure und muss in Abwesenheit ausgewechselt werden. Ebenso Ronaldo, der ueber grossen Hunger klagt. Es kommt zum Elfmeterschiessen. Lehmann pariert die Klinsmaenner souveraen ins Finale.



Finale

Deutschland – Italien 4:1

Nun geht also die WM auch endlich fuer die deutsche Mannschaft los, nachdem der Weg ins Finale als laestige Pflichtaufgabe abgehakt werden konnte. Bereits waehrend der Hymne faellt Inzaghi und fordert Elfmeter und Platzverweis fuer einen deutscher Spieler nach Wahl. Anstoss Italien. Gilardino tippt den Ball zu Inzaghi. Der faellt und fordert Elfmeter und Platzverweis fuer einen deutscher Spieler nach Wahl.

Nach sieben Minuten steht es bereits 2:0 fuer Deutschland durch Tore von Klose und Ballack. Noch vor der Pause erhoeht Klose auf 3:0. Beim Gang in die Kabinen faellt Inzaghi und fordert Elfmeter und Platzverweis fuer einen deutscher Spieler nach Wahl. Kurz nach Wiederanpfiff sorgt Ballack fuer das 4:0. Huths Anschlusstreffer zum 1:4 in der 82. Minute kann den Triumph im eigenen Land nicht mehr gefaehrden. Klinsmann sitzt zu diesem Zeitpunkt ohnehin bereits wieder im Flieger.

Typisch Word-User. Wenn ich ständig diese furchtbare Büroklammer vor der Nase rumtanzen hätte, würden mich wahrscheinlich auch irgendwann Selbstmordgedanken quälen.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache'
versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail
von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich
liebe Dich. Ahmed"