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If Barbie is so popular, why do you have to buy her friends?

Ciao,

Doc SoLo

Diese Mail hab ich von einer alten Freundin bekommen:

Betreff: Glückswitz





mal wirklich ein Guter:




Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller

Geld in die Volksbank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem

Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,

da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".



Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten

- der Kunde ist König.



Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen

wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.



Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft

des Geldes.



"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei

sich haben ? wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".



"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum

Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre

Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und

sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie

doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise

mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja

um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht

quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um

sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr

mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen

haben?".

"Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und

verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu

überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur

100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.

ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame

mit ihrem Anwalt zur Bank.



Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über

25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier

nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,

um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte

sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann

vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.



"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind

es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher

gehen wollen."



Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte

die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen

hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem

Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um

100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr

die Eier des Präsidenten der Volksbank in der Hand

halten würde."




Beachte:

Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt

jedem Glück, der ihn weiterverschickt. Die Person, die es

unterbricht soll viel Pech haben.




Also, bewahre diesen Witz nicht auf. Das Einzige, was Du zu

tun hast, ist diesen Witz an 5 Freunde/Bekannte, denen Du

viel Glück wünschst weiterzuschicken.



Du wirst sehen, dass Dir in den nächsten vier Tagen etwas

Gutes widerfahren wird, wenn Du diese Kette nicht

unterbrichst

Den Witz fand ich echt gut (erinnert mich an den aus Desperado ) und hier lesen das doch auch mindestens fünf Leute, die ich kenne

Spruch des Tages:

"Der Furz ist ein gewollter, aber leider misslungener Versuch,
dem Arsch die Sprache beizubringen."

cu
Chellie

Hier mal wieder ein wertvoller Beitrag zum Erhalt der deutschen Sprache!

Ey, du Sack. Das ist meiner

Aber immer wieder gut

Gruß

Stift

Hi,

kennt wahrscheinlich schon jeder und wurde vielleicht schon irgendwo auf den 75 vorherigen Seiten gepostet.

- Hal.

TAGEBUCH EINES AOL-USERS

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich veralbern. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE IDIOTEN INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der veralbern.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Stift hat geschrieben:

Ey, du Sack. Das ist meiner

Weiß ich, aber bevor du den hier reinpackst, schaff ich das dreimal, dachte ich mir

Hi,

kennt wahrscheinlich schon jeder und wurde vielleicht schon irgendwo auf den 75 vorherigen Seiten gepostet.

- Hal.

Ich kannte den noch nicht. Ist aber echt gut. Das Schlimme dabei ist ja, dass es solche Leute wirklich gibt. Ist zwar übertrieben , aber nur ein bisschen...

Auch mal wieder zwei lustige Sachen:

Weiß jetzt nicht, ob wir den schon mal hatten. Aber er ist immer wieder gut:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag
findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten
Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich
gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich
werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts
sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,
"Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist
Österreich. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden
nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und
gemütliche Heurigen und Beisln sein und es wird ein Zentrum für Kultur und
Geselligkeit werden.

Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner,
sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr
gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht
sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... gleich nebenan ist
Deutschland..."

Komisch, ich kenne den Witz genau andersherum, aber das liegt wohl daran daß ich Deutscher bin!

Early hat geschrieben:

"Das", sagt Gott, "ist
Österreich. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde."

Das ist in der Tat witzig.

Andersrum würde der tatsächlich mehr Sinn machen...
Jetzt möchte ich nur noch wissen was Heurigen und Beiseln sind.

Der wurde hier glaube ich schon mal gepostet.

Hardbern

Ganon2000 hat geschrieben:

Andersrum würde der tatsächlich mehr Sinn machen...
Jetzt möchte ich nur noch wissen was Heurigen und Beiseln sind.

Oje, oje. Das sind aber zwei essentielle Sachen.

Ein Beisl ist einfach eine Kneipe in Wien.

Und einen Heurigen kennst du echt nicht? Die gibt's nur im Osten Österreichs (Wien, NÖ und Burgenland). Sind im Prinzip Lokale die von einem Bauer geführt werden und die nur ein paar Wochen im Jahr offen (=ausgesteckt) haben. Der Vorteil daran: die Heurigen sind mehrwertsteuerbefreit also sehr billig (zB: ein Achterl Weißwein um nicht einmal einen Euro) und noch dazu sehr gut, da quasi alles selber gemacht, also ab Hof produziert wird. In Wien sind die allerdings fast nur mehr für Touristen, also ganz normale Lokale, die auch das ganze Jahr offen haben und auch dementsprechend teuer sind.