Aua, Stahlwolle! Das tut ja beim Lesen weh. Aber der deutschen Version muss man zugute halten, dass sie weniger Rechtschreibfehler hat.
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Also ich hatte bei 334,3 keine Lust mehr 
Passiert eigentlich noch was wenn der Weihnachtsmann den Rudolph erreicht?
cu
Chellie
@Abdiel: Das Teil kann man überspannen also bist kurz vor die blaue Linie unten im Schnee
Passiert eigentlich noch was wenn der Weihnachtsmann den Rudolph erreicht?
cu
Chellie
@Abdiel: Das Teil kann man überspannen also bist kurz vor die blaue Linie unten im Schnee
Wir die Willigen, geführt von den Unwissenden, tun das Unmögliche für die Undankbaren.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
Hatten wir den schon?
Was passiert wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich zieht?
...
In beiden Ländern steigt der IQ
Gruß
Stift
Was passiert wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich zieht?
...
In beiden Ländern steigt der IQ
Gruß
Stift
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Ich reise gern in ferne Länder, wo die Sonne scheint und die Blumen blühen,
und ich sag "Hallo" zu den Menschen, die gerade von dort fliehen ...
(Fahnenflucht, Standard)
Ich reise gern in ferne Länder, wo die Sonne scheint und die Blumen blühen,
und ich sag "Hallo" zu den Menschen, die gerade von dort fliehen ...
(Fahnenflucht, Standard)
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Hattori Hanso
180 Grad$ Dagobert $
- Beiträge: 9683
- Registriert:
- Wohnort: Provinz Tao Shan, zeitweise Stuttgart
Was soll daran ein Witz sein? Das ist eine Tatsache!
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1+1 ist ungefähr 3
http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
http://avatar.xboxlive.com/avatar/Deadl ... r-body.png
1+1 ist ungefähr 3
http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
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Copy/paste aus einer Mail die bei mir auf arbeit rumging:
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Eva zur Freundin:
"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt die zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Endschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen
dampfenden Keks vor die Nase.
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit
den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
Hardbern
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Eva zur Freundin:
"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:
"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt die zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Endschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen
dampfenden Keks vor die Nase.
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit
den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
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"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
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Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
Hardbern
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