http://projekt-wat.de/stuff/MEDION_wir_hamms_drauf.pdf
Briefesammlung eines Medion-Geschädigten
(Medion macht diese ganzen Discount PCs)
Wenn er Mumm hätte, hätte er seinen Namen und seine Adresse nicht herausgeschwärzt. Sowas ist an der Grenze zur Erpressung, und selbst bei allem Verständnis für die Erregung im Tonfall einfach unangemessen.
Natürlich hat sich Medion nicht gerade geschickt im Umgang mit schwierigen Kunden erwiesen. Da besteht klar ein Potential für Verbesserungen. Egal wie psychopathisch ein Kunde im Tonfall erscheint, in der Sache muß man seine Hinweise ernst nehmen. Naja - manche Leute wären eben doch besser beim Fachhändler aufgehoben als bei Aldi.
Natürlich hat sich Medion nicht gerade geschickt im Umgang mit schwierigen Kunden erwiesen. Da besteht klar ein Potential für Verbesserungen. Egal wie psychopathisch ein Kunde im Tonfall erscheint, in der Sache muß man seine Hinweise ernst nehmen. Naja - manche Leute wären eben doch besser beim Fachhändler aufgehoben als bei Aldi.
Na, der Typ hat ja echt ein Rad ab. Es ist schon verdammt frech, solche Briefe zu schreiben, auch wenn sich die Firma als etwas unfähig erwiesen hat.
Ich hab aber auch noch was. Passt eher zu Ssnakes letztem Beitrag. Ich möchte dazu noch sagen, dass ich das von meiner Schwester geschickt bekommen habe. Nicht, dass mich jeamnd für ein Chauvi-Schwein hölt oder sowas.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
Ich hab aber auch noch was. Passt eher zu Ssnakes letztem Beitrag. Ich möchte dazu noch sagen, dass ich das von meiner Schwester geschickt bekommen habe. Nicht, dass mich jeamnd für ein Chauvi-Schwein hölt oder sowas.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
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Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
Leland Yee, the Senator that decided that violent videogames were so dangerous to society that he needed to propose a law that banned selling them to minors, was arrested recently for weapons trafficking. He was buying shoulder-mounted rocket launchers from an extremist Islamic group and accidentally sold them to a member of the FBI. I mean, thank God he doesn't play videogames or he might have really become a threat to society.
-- Extra Credits Episode 200
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Hattori Hanso
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Oh ja, die Virus Frau, die ist am besten....
Zu diesem Medion-Kunden. Der kommt wohl aus Vulgarien?
So etwas kann man vielleicht sagen - obwohl, man sollte besser nicht - in der Erregung eines Telefonats könnte man das ja noch verstehen, aber nicht schreiben. Spätestens wenn man den Brief nochmal durchliest sollte man draufkommen daß man sowas nicht abschicken kann.
Zu diesem Medion-Kunden. Der kommt wohl aus Vulgarien?
So etwas kann man vielleicht sagen - obwohl, man sollte besser nicht - in der Erregung eines Telefonats könnte man das ja noch verstehen, aber nicht schreiben. Spätestens wenn man den Brief nochmal durchliest sollte man draufkommen daß man sowas nicht abschicken kann.
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1+1 ist ungefähr 3
http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
http://avatar.xboxlive.com/avatar/Deadl ... r-body.png
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http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
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Betreff: WEIHNACHTSFEIER
>
1. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen
Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer,der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie
können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
>
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
>
Tina Bartsch-Levin
>
Leiterin Personalabteilung
>
__________________________________________________________________________________________>
2. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
Weihnachtslieder geben.
>
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
>
Tina Bartsch-Levin
>
Leiterin Personalabteilung
>
______________________________________________________________________>
3. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit,
daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
>
Tina Bartsch-Levin
>
Leiterin Personalforschung
>
__________________________________>
7. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.
>
Endlich zufrieden?
>
Tina Bartsch-Levin
>
Leiterin Klappsmühle
>
____________________________________>
9. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
>
Tina Bartsch-Levin
>
Leiterin Personalvergewaltigung
>
_____________________________________>
10. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch
nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst
weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch
Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon
schreien hören, ätsch ätschätsch!
>
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert!!!!!
>
Die Schlampe aus der dritten Etage.
>
_________________________________________>
14. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am
20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
>
Josef Benninger
>
Interimsleiter Personalabteilung
>
1. Dezember
>
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>
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen
Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer,der als
Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie
können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
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Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
>
Tina Bartsch-Levin
>
Leiterin Personalabteilung
>
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2. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
"Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
Weihnachtslieder geben.
>
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
>
Tina Bartsch-Levin
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Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember
>
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit,
daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
>
Tina Bartsch-Levin
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Leiterin Personalforschung
>
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7. Dezember
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>
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
Tisch.
>
Endlich zufrieden?
>
Tina Bartsch-Levin
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Leiterin Klappsmühle
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9. Dezember
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AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
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Tina Bartsch-Levin
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Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember
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AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
>
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch
nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst
weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch
Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon
schreien hören, ätsch ätschätsch!
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Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert!!!!!
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Die Schlampe aus der dritten Etage.
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14. Dezember
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Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
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20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
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Josef Benninger
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Interimsleiter Personalabteilung
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Es könnte schlimmer sein.
Es ist schlimmer.
Es könnte schlimmer sein.
Es ist schlimmer.
(mir) Bereits bekannt aber immer wieder gut! 
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
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Hattori Hanso
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Kannte ich leider auch schon, aber immer wieder nett zu lesen.
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Hattori Hanso
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Wie unter Kollegen:
Zwei Kumpels trampen durch Afrika, als Ihnen plötzlich ein hungriger Löwe begegnet.
Der eine setzt sich seelenruhig hin und zieht seine Turnschuhe an. Meint der andere: Glaubst DU im ernst daß du schneller rennen kannst als der Löwe?
Meint der andere: Nö, reicht doch wenn ich schneller rennen kann als Du!
Zwei Kumpels trampen durch Afrika, als Ihnen plötzlich ein hungriger Löwe begegnet.
Der eine setzt sich seelenruhig hin und zieht seine Turnschuhe an. Meint der andere: Glaubst DU im ernst daß du schneller rennen kannst als der Löwe?
Meint der andere: Nö, reicht doch wenn ich schneller rennen kann als Du!
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Frisch aus dem Ingame-Forum von BSE:
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse)
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Adam und Eva lebten in Paris.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
-Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
- Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
- Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
- Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Fazit: Kindermund tut Wahrheit kund!
Muh!!!
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse)
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Adam und Eva lebten in Paris.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
-Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
- Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
- Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
- Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
- Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Fazit: Kindermund tut Wahrheit kund!
Muh!!!
People may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
*ROTFLMAO*
Herrlich! Da die besten zu zitieren würde bedeuten, die Hälfte nochmal aufzuschreiben
Herrlich! Da die besten zu zitieren würde bedeuten, die Hälfte nochmal aufzuschreiben
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
Abdiel hat geschrieben:Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Wo doch jeder weiß, dass die in Wirklichkeit Kormoran heißt...
- Der Papst lebt im Vakuum.
Die Vermutung halte ich für gar nicht so abwegig.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Das war sicher ein langsamer und qualvoller Tod.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Wer lacht da? Wolltet ihr dabei vielleicht die ganze Zeit eine Leiche mit euch rumschleppen?
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Scheiß Betonwüsten...
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Und was muss man essen, um DSL zu kriegen?
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Aus welchen Zombiefilm stammt denn die (Pro-)These?
- Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Ich glaube, ich muss meine Mutter mal fragen, was die da als Bereitschaftsführerin so macht...
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Und dann steckt man sie zusammen in eine kleine, enge Schachtel...
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich esse nie wieder Kartoffeln...
- Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Wenn er schon mal dabei war...
[size=92]So, dem Anlass entsprechend mal etwas heimeliges:
Ode zum Advent
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh´,
das Häslein tat die Augen pcp syslog-ng[753]: Error accepting AF_UNIX connection, opened connections: 100, max: 100
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Ode zum Advent
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh´,
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People may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
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