PC Player forever

Also es ist zwar kein Witz sondern Realität aber ich fand folgenden Artikel auch zum schreien komisch. Langsam werden die Amis peinlich.

http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,217617,00.html

cu
Chellie

Hi,

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein
Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von
seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und
steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den
ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden
seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid
schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen
werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd
im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum
Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es
nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an
und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders
herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."
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Und noch die Drive-in-Schalter-Story:


zur Nachahmung empfohlen


Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen
hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen,
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von
Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich
eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"


Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!


" TSCHIKKEN !"


"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"


"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"


"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."


"Schieß"


Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."


Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".


"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."


"Also Pommes ?"


"Von mir aus auch die."


"Groß, mittel, klein ?"


"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."


"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum
sehr
laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."


Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer."


*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.


Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:


"Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen."



Hardbern

Abdiel hat geschrieben:

Äh, liest Du Dir den Thread hier regelmässig durch? Nur mal Interesse halber...

mfg
Abdiel

Ähh....? Meinst Du mich? Ist nicht so eindeutig wen Du meinst. Wieso habe ich was gepostet, was schon mal jemand gepostet hat?Wenn ja habe ich es übersehen, kann ja mal passieren.

Und um mal auf Deine Frage zurückzukommen: ja, ich lese den Thread eigentlich regelmäßig durch, bei mittlerweile 20 Seiten kann es aber sein, dass ich auch mal was verpasst habe. Bzw. damals aufgrund des geilen Forumssystems was als schon gelesen markiert war, was ich aber in echt noch nicht gelesen habe, oder was weiss ich. Ausserdem ist da noch mein Rauchergehirn, welches gerade Witze immer schnell vergisst.

Ist ja auch kein Weltuntergang wenn hier mal nen Witz doppelt gepostet wird, oder?



Hardbern

Habe ich mich agressiv ausgedrückt oder hast Du einfach nur

das als agressiven Akt interpretiert? War aber überhaupt nicht agressiv gemeint.





Hardbern

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein Alter war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.
Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Cu
Roemer

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Andrew Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

cu
Chellie

Chellie hat geschrieben:

Also es ist zwar kein Witz sondern Realität aber ich fand folgenden Artikel auch zum schreien komisch. Langsam werden die Amis peinlich.

http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,217617,00.html

Wieso nur muß ich dabei an das folgende denken? Hatte ich im alten Forum schon mal gepostet, aber zum einen ist es genial, und zum anderen gibt's hier ja ein paar neue :

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This was allegedly posted very briefly on the McDonnell Douglas Website by an employee there who obviously has a sense of humour. The company,of course, does not have a sense of humour, and made the web department take it down immediately (for once, the 'IMPORTANT' note at the end is worth a read too...).

Thank you for purchasing a McDonnell Douglas military aircraft. In order to protect your new investment, please take a few moments to fill out the warranty registration card below. Answering the survey questions is not required, but the information will help us to develop new products that best meet your needs and desires.

1.
[_] Mr.
[_] Mrs.
[_] Ms.
[_] Miss
[_] Lt.
[_] Gen.
[_] Comrade
[_] Classified
[_] Other

First Name: .....................................................
Initial: ........
Last Name......................................................
Password: .............................. (max. 8 char)
Code Name: ......................................................
Latitude-Longitude-Altitude: ........... ...........

2. Which model aircraft did you purchase?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Classified

3. Date of purchase (Year/Month/Day): 19....... /....... /......

4. Serial Number: ...............................................

5. Please indicate where this product was purchased:
[_] Received as gift / aid package
[_] Catalogue / showroom
[_] Independent arms broker
[_] Mail order
[_] Discount store
[_] Government surplus
[_] Classified

6. Please indicate how you became aware of the McDonnell Douglas product you have just purchased:
[_] Heard loud noise, looked up
[_] Store display
[_] Espionage
[_] Recommended by friend / relative / ally
[_] Political lobbying by manufacturer
[_] Was attacked by one

7. Please indicate the three (3) factors that most influenced your decision to purchase this McDonnell Douglas product:
[_] Style / appearance
[_] Speed / manoeuvrability
[_] Price / value
[_] Comfort / convenience
[_] Kickback / bribe
[_] Recommended by salesperson
[_] McDonnell Douglas reputation
[_] Advanced Weapons Systems
[_] Backroom politics
[_] Negative experience opposing one in combat

8. Please indicate the location(s) where this product will be used:
[_] North America
[_] Iraq
[_] Iraq
[_] Aircraft carrier
[_] Iraq
[_] Europe
[_] Iraq
[_] Middle East (not Iraq)
[_] Iraq
[_] Africa
[_] Iraq
[_] Asia / Far East
[_] Iraq
[_] Misc. Third World countries
[_] Iraq
[_] Classified
[_] Iraq

9. Please indicate the products that you currently own or intend to purchase in the near future:
[_] Colour TV
[_] VCR
[_] ICBM
[_] Killer Satellite
[_] CD Player
[_] Air-to-Air Missiles
[_] Space Shuttle
[_] Home Computer
[_] Nuclear Weapon

10. How would you describe yourself or your organisation? (Indicate all that apply:)
[_] Communist / Socialist
[_] Terrorist
[_] Crazed
[_] Neutral
[_] Democratic
[_] Dictatorship
[_] Corrupt
[_] Primitive / Tribal

11. How did you pay for your McDonnell Douglas product?
[_] Deficit spending
[_] Cash
[_] Suitcases of cocaine
[_] Oil revenues
[_] Personal cheque
[_] Credit card
[_] Ransom money
[_] Traveller's cheque

12. Your occupation:
[_] Homemaker
[_] Sales / marketing
[_] Revolutionary
[_] Clerical
[_] Mercenary
[_] Tyrant
[_] Middle management
[_] Eccentric billionaire
[_] Defence Minister / General
[_] Retired
[_] Student

13. To help us better understand our customers, please indicate the interests and activities in which you and your spouse enjoy participating on a regular basis:
[_] Golf
[_] Boating / sailing
[_] Sabotage
[_] Running / jogging
[_] Propaganda / misinformation
[_] Destabilisation / overthrow
[_] Default on loans
[_] Gardening
[_] Crafts
[_] Black market / smuggling
[_] Collectibles / collections
[_] Watching sports on TV
[_] Wines
[_] Interrogation / torture
[_] Household pets
[_] Crushing rebellions
[_] Espionage / reconnaissance
[_] Fashion clothing
[_] Border disputes
[_] Mutually Assured Destruction

Thank you for taking the time to fill out this questionnaire. Your answers will be used in market studies that will help McDonnell Douglas serve you better in the future - as well as allowing you to receive mailings and special offers from other companies, governments, extremist groups, and mysterious consortia. As a bonus for responding to this survey, you will be registered to win a brand new F-117A in our Desert Thunder Sweepstakes!

Comments or suggestions about our fighter planes? Please write to:
McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Department Military, Aerospace Division

IMPORTANT: This email is intended for the use of the individual addressee(s) named above and may contain information that is confidential privileged or unsuitable for overly sensitive persons with low self-esteem, no sense of humour or irrational religious beliefs. If you are not the intended recipient, any dissemination, distribution or copying of this email is not authorised (either explicitly or implicitly) and constitutes an irritating social faux pas.

Unless the word 'absquatulation' has been used in its correct context somewhere other than in this warning, it does not have any legal or grammatical use and may be ignored. No animals were harmed in the transmission of this email, although the kelpie next door is living on borrowed time, let me tell you. Those of you with an overwhelming fear of the unknown will be gratified to learn that there is no hidden message revealed by reading this warning backwards, so just ignore that Alert Notice from Microsoft. However, by pouring a complete circle ofsalt around yourself and your computer you can ensure that no harmbefalls you and your pets.
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Chellie hat geschrieben:

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

Davon hingegen kenne ich noch eine kommentierte Version, die ich Euch auch nicht vorenthalten will:

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Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki >Armageddon< gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht" - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

PS: Das mir jetzt keiner einen Hamster kaufen geht....
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Frogo hat geschrieben:

Chellie hat geschrieben:

Also es ist zwar kein Witz sondern Realität aber ich fand folgenden Artikel auch zum schreien komisch. Langsam werden die Amis peinlich.

PS: Das mir jetzt keiner einen Hamster kaufen geht....
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Ich nehm dafür immer Wellensittiche.....

Schon unglaublich, da muß ich an diesen Walter Moers Comic denken dens zu diesem Thema gibt.

Hi,

Echt funny die Story.

Hat der arme Hamster eigentlich -irgendwie- überlebt?

Da wird bis ins kleinste Detail erläutert, was mit dem Arsch der Schwuchtel passiert ist, aber mit keinem Wort auf den armen Hamster eingegangen.

Ich glaube es immer noch nicht. Sein verkohlter Tierquälerarsch soll ihm abfallen.

Der arme Hamster.



Hardbern

Tja ich schätze wenn der Hamster (man stelle sich die Abmessungen eines Hamsters vor) dem Kerl bei seinem Freiflug die Nase gebrochen hat wird wohl von dem Tierchen nicht viel Übriggeblieben sein. Aber: Wenigstens war er wohl der 1. Hamster der fliegend die Schallmauer durchbrochen hat

cu
Chellie

Chellie hat geschrieben:

Tja ich schätze wenn der Hamster (man stelle sich die Abmessungen eines Hamsters vor) dem Kerl bei seinem Freiflug die Nase gebrochen hat wird wohl von dem Tierchen nicht viel Übriggeblieben sein. Aber: Wenigstens war er wohl der 1. Hamster der fliegend die Schallmauer durchbrochen hat

cu
Chellie

Da könnte man doch einen neuen Sport dazu erfinden: Hamsterweitfurzen...

Aber das arme Tierchen kann einem schon leid tun, und dann fragt man sich warum manche Leute Probleme mit Schwulen haben.....

Der ist zwar schon älter aber irgendwie schön. Sowas sollte man auf ner Party im Winter vorlesen (so richtig schön betont und naiv aber man darf selber nicht lachen)

Schnee
oder
30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
Autor unbekannt

8. Dezember 18.00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.

Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.

Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.

Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!

Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.

Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.

Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.

Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?


cu
Chellie

Und wieder mal einer für Minderheiten:

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preussen-Bayern-Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Closett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

Die Benützung des Closetts ist nur 5 Minuten gestattet !!!

Das gibt einem Preussen zu folgendem Vers Anlaß:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiß aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:

Wer aber das geschrieben hat,
das isch gewiß a` Bayer,
die fressa und die saufa viel
und scheißen wie die Reiher.

Darunter schreibt a Sachse:

Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnen`s fressen nicht,
dem anderen nicht das Scheißen.

Den Schlußvers macht ein Österreicher:

Wer Freud` und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich
scheißt einer auf den andern.

cu
Chellie