fflood hat geschrieben:Uther hat geschrieben:Leute was ist eine
Leiche und zwei Bretter?
Ich weiß es! Ich weiß es!
Dann sars doch
Uther hat geschrieben:fflood hat geschrieben:Uther hat geschrieben:fflood hat geschrieben:Uther hat geschrieben:Leute was ist eine
Leiche und zwei Bretter?
Ich weiß es! Ich weiß es!
Dann sars doch
Sars?
Na okay: Ein Jesus-Bausatz, richtig?
woher weisst du das nur wieder
Ich werd doch hier nicht meine Informanten preisgeben.
Zwar kein Witz aber ein wiztiger Bildschirmschoner.
Also wer ihn noch nicht kennt ...
cu
Chellie
Also wer ihn noch nicht kennt ...
cu
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Wir die Willigen, geführt von den Unwissenden, tun das Unmögliche für die Undankbaren.
Wir haben so lange so viel mit so wenig getan, dass wir inzwischen in der Lage sind, mit nichts alles zu tun.
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Hattori Hanso
180 Grad$ Dagobert $
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Was ist der Unterschied zwischen Arnold Schwarzenegger und Jesus?
[spoiler]Jesus hat das breitere Kreuz[/spoiler]
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?
[spoiler]Der Gesichtsausdruck beim Nageln[/spoiler]
Okay, beide flach, passen aber zum "Bausatz"
[spoiler]Jesus hat das breitere Kreuz[/spoiler]
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?
[spoiler]Der Gesichtsausdruck beim Nageln[/spoiler]
Okay, beide flach, passen aber zum "Bausatz"
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1+1 ist ungefähr 3
http://card.mygamercard.net/DeadlyEngineer.png
http://avatar.xboxlive.com/avatar/Deadl ... r-body.png
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Hi !
http://www.duesseldorf4me.de/dogkick.avi.htm
http://www.duesseldorf4me.de/dackia.mpg.htm
Hardbern
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Hardbern
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Es könnte schlimmer sein.
Es ist schlimmer.
Es könnte schlimmer sein.
Es ist schlimmer.
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"
Der Mann am Boden sagt:
"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"
Der Mann am Boden sagt:
"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
People may say I can't sing, but no one can ever say I didn't sing. (Florence Foster Jenkins)
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<robbe> ichhatteeinenstreitmitmeinerleertasteundjetztredenwirnichtmehrmiteinander (GBO)
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DarthSaibot
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Sega kommt wieder... irgendwann... glaubt daran...
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Ideal als Einstimmung zu SFU!
So stirbt man standesgemäß...
- Der Gärtner beißt ins Gras.
- Der Maurer springt von der Schippe.
- Der Koch gibt den Löffel ab.
- Der Turner verreckt.
- Den Elektriker trifft der Schlag.
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
- Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
- Der Beamte entschläft sanft.
- Der Religiöse muss dran glauben.
- Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
- Der Fechter springt über die Klinge.
- Die Putzfrau kehrt nie wieder.
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
- Der Autohändler kommt unter die Räder.
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
- Der Gynäkologe scheidet dahin.
- Der Schornsteinfeger erbleicht.
- Der Rabbi geht über den Jordan.
- Der Optiker schließt für immer die Augen.
- Der Eremit wird heim gerufen.
- Der Tenor hört die Englein singen.
- Der Spanner ist weg vom Fenster.
So stirbt man standesgemäß...
- Der Gärtner beißt ins Gras.
- Der Maurer springt von der Schippe.
- Der Koch gibt den Löffel ab.
- Der Turner verreckt.
- Den Elektriker trifft der Schlag.
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
- Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
- Der Beamte entschläft sanft.
- Der Religiöse muss dran glauben.
- Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
- Der Fechter springt über die Klinge.
- Die Putzfrau kehrt nie wieder.
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
- Der Autohändler kommt unter die Räder.
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
- Der Gynäkologe scheidet dahin.
- Der Schornsteinfeger erbleicht.
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Hattori Hanso
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- der Israeli geht über den Jordan
-dem Kerzenzieher wurde das Lebenslicht ausgeblasen
-der Zuhälter geht vor die Hunde
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DarthSaibot
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Hattori Hanso
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Übrigens ein nettes Avatar Bild, paßt gut zu unserer Joystickdiskussion.
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